分手信写给女友

时间:2023-10-06 14:18:08编辑:奇事君

有人说恋爱中分手也应该委婉一点,毕竟曾经相爱过,既然选择分开了,就不要再去伤害对方了。其实,说到分手,写信的方式是一个不错的选择。今天小编就带大家看看写给女朋友的分手信,来一起看看怎样委婉的给女朋友分手吧,既不继续伤害对方又能达到目的。

写给女朋友的分手信

亲爱的XX:

从今天起,我们算正式分手,或许,余生不再有交集。这不怪你,这是我自己的选择,或许有点自私,但我顾不了那么多。请你原谅我这最后一次。我知道,我这一选择,最终改变的是我们两个人的未来,或许是好事,或许是不幸的开始,但目前来说,顾不了那么多,只能这样做。所以,分手之后,希望我们以后的人生,都会有新的开始……

这是最后一次含泪给你写信,也算是祭奠我们的青春。我知道,我这次放手,挣扎了很久,这个过程并不轻松,伴着疼痛。我知道,放弃你我永远都会后悔,可我做好了让自己悔恨终身的准备。我知道,或许今生不会再有人比你对我更好,我也清楚,我也不会再有精力这么全心全意对待一个人……可这一切,心清肚明,又有什么意义?我还是做好了放手的准备和决定!

回想往事,仿佛在梦里,依然恍惚,是幸福也是忧伤,感觉不到真实……

三年零七个月,说短不短,说长不长,一晃,它就带走了我们的青春,带走了,属于我们的欢声笑语。时间,改变了过去,改变了我们曾经的心境,到如今,我们找不到当初的彼此。是生活改变了我们,还是我们改变了生活?我不得而知,总之,我没有抗过去,我被现实打败了。

跟你在一起的那些时光,是我这辈子最幸福,最刻骨铭心的记忆,不管未来发生什么,我都永远不会忘记,永远在内心最最柔软的角落,保存着这些时光。所以,我不奢望你也能如我一样铭记,我只希望你不要带着恨想我。

我们经历了很多,很多,不光有快乐,也有不大不小地争执。每次不愉快,你总说,我跟你在一起,你让我吃苦了,你说得很诚恳,很善良。而我听得很不是滋味,你其实不知道,你每次这样说,我都是很难过,我觉得你还是不了解我。那时候,我从来不觉得苦,相反,有你在,我很幸福……

从前,我从没想过哪一天我会离开你。我曾认为,你就是我今生的全部,我是你这辈子最听话的宝贝。可是,如今,这次,宝贝不听话了……

对不起,在现实面前,我退缩了。

经过几年的磨合,一直得不到双方家人的认可,我害怕了。你不要自责,这不怪你,放手从不是因为你的原因。也请你不要怪我的家人,他们也都是冲着为我好的目的,他们不想我远嫁,想想我也不能太自私,所以,也请你原谅我,原谅我没有勇气和现实去抗衡。不是你给不了我想要的生活,我知道,你可以,我也一直相信你,只是,我等不到那个时候,不能陪你一起奋斗了。

我做了感情的逃兵,或许我是懦弱,或许我是不够爱你,更爱我自己……

那天,你说,以后不想再有我任何消息,我知道,你还是在怪我,在生气。你说,不要打电话,不要进空间,各种联系方式都拉黑,我含泪尊重你,其实,我也是忍痛断了我想回头的路,不想再伤害你。或许,你会痛,我何尝不是?但长痛不如短痛,我们只能如此。

好了,我已经泪流不止,我怕再写下去,会忍不住改变主意。

就此搁笔吧!

最后的最后,我仍然想说一句:勿念我!以后的路,没有我陪伴,你一定要好好照顾好自己……

【本文为作者的亲身经历】

那一年,我18,大一,风华正茂,意气风发,面对美好的大学生活更多的是对于爱情的向往。

那个时候我的爱情懵懂无知。

那一年,我21,大三,你大二,第一次在辅修课上认识了你。那个时候我就认定了,真的是你,从来没有恋爱过的我就是如此的自信。

于是,我们的故事开始了。

我记得第一次上课,是2012年11月13日,或者是15日?

我一眼就看见了你,你和小迪一起,我和小杰一起。

当时小杰问我是不是对你有想法,我笑而不语。一个月,我告白了三次,每次都被你拒绝,我曾一度的想,是不是就这么算了?然而,在2012年12月09日的那天晚上,我也没表白,你自顾自说你同意了。

按照现在的流行话,我应该是一脸懵逼吧?我们就这样子走到了一起,算是顺其自然也算是误打误撞,我的初恋,你来了、、、

小杰曾经问我,我到底能不能招架住冬天还穿丝袜的女生,我说我可以,其实到了后来我才知道那个不是丝袜而是绒裤。现在想来也是缘分,我的预想中的女友,她应该有及腰长发,你却仅仅披肩。她应该身材高挑来配我的185,你却仅有160,她应该有着标准的瓜子脸,肌肤如雪,你却有点圆,脸上还有一些青春痘。

但是,爱情就是这么让人盲目,我就是爱你,无法自拔。

此时,我的爱情盲目而又甜蜜。

那一年,我22,大三寒假,大年三十,我们开始了第一次争吵,因为我问以后我们会不会分手?你说有可能、、、我内心很压抑,整个晚上都很郁闷,独自坐在卧室,看着烟花满天,也许这就是年轻人独有的矫情吧?时间缓缓的流淌,我遇到了我自以为的第一个情敌。那是一个叫做小泉的山西小伙。

无意间看到了你和他的短信,他总是喜欢开玩笑,我却不愿去想那么多,醋意涌上心头,一发不可收拾。

其实现在想想,也许他是喜欢你的,你却没有给他任何回应。我这醋,泼在你身上,还真不是一个男子汉该做的事。那一次,你为了我,第一次跟朋友断绝关系,不再往来,虽然我知道他是可有可无的角色、、、但这件事就成了我们之间的心魔。从三月份开始上学到七月份放假,几乎天天都在吵架。

终于,暑假前分手了。

这个时候我的爱情矫情而又冲动成了主旋律。

那一年,我22,大三暑假,刚分手的心情是轻松愉快的,终于没人管我了,没有人打扰我打游戏了,就这么过了一周。突然有一天,晚上八点半,感觉自己忘记了什么事情。原来,到了你给我打电话的时间。卧室却寂静的让人害怕,手机屏幕黑的让人沉沦。我翻看QQ,你把我删了。

原来,你早已成了我的习惯。没有你,生活就变成了蓝色,那是忧郁。我去了锦州找小龙散心,洗了澡,顺手拿出手机想跟你分享这种愉悦,才发现,打电话也成了奢侈,即使你的号码我倒背如流也没什么理由再去叨扰你的生活。后来,我忍不住,发了微信,你并没有删我,你去了大连星海公园。我即刻动身,两个小时到了那里,发了无数朋友圈告诉你我的位置,却总是擦肩而过。这时,我的爱情寂寞如雪。

那一年,我22,大四上学期,我慢慢的和你和好了。我就暗自发誓,再也不和你吵架,一定要安安稳稳的走下去,我想娶你。结果,这一壮举我还真的办成了,无论怎样我都不再跟你吵架,给你的永远是我的温柔。这时,我的爱情春风扶柳。

那一年,我24,你大四毕业,你要分手,因为家里有着让你无法承受的阻挠,我同意了。我想尽快的摆脱这份苦楚,趁着同学结婚认识了他的伴娘,疯狂的发起追求。我以为我陷入了爱河,但所有的旖旎瞬间被你一个月后说的三个字打的支离破碎。你说,我想你。亲爱的,我也想你、、、有一天你跟我走在回家的路上,你问我,亲爱的为什么不去当兵?

就这一句话,我穿上了军装,坐上了火车。我走之前,很想跟你说,亲爱的这两年我们就当作分手,你好好想想到底愿不愿意跟我一辈子。最后却没有那个勇气去对你说,我真怕你走了。慢慢的度过了新兵连,下连、、、这时,我的爱情是铁血柔情。

那一年,我25,17年3月我们吵架分手,原因是我不够理解你的苦楚,两年来你默默的支持我等着我,我却没有去倾听你的一切,我总以为我很累,却忘记了你坚持的也很辛苦。

这段时间,我几乎发了狂,没有你我不知道该怎么办。身在军营没有所谓的儿女私情,也许这就是无奈吧。

所有的战友都是这样一路走过,我并没有那么特殊。我放下了所有的尊严,求你再给我一次机会。我们约定,等我回家再说。这个时候,我的爱情是麻木,继而空洞。

沉寂了6个月到了今天,2017年9月25日,我们约定十月一日之后彻底分手。亲爱的,五年的时间,我总是感觉我对你有多好,现在想想亏欠你还是很多。很多事也是我对不起你,很多事也是你在无数次的包容我。

你离开我,是我福气不够罢了。

有句话说的挺好,得之我幸、、、经历过甜蜜,忧伤,怒火,冷漠,却不曾放下对你的那份执着。

即使是到了现在我依然想挽回你,但是我知道不再有机会了。

我们一起想过分手后的场景,有解脱,有伤心,有疯狂。

但我现在告诉你,你在我心底,不曾是风景。

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