求讽刺中国移动的笑话.
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 "干什么的"看厕所的大婶喊。 "我是移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊"大。 "行，多少钱" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催"。 大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘,我做主！【摘要】
求讽刺中国移动的笑话.【提问】
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 "干什么的"看厕所的大婶喊。 "我是移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊"大。 "行，多少钱" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催"。 大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘,我做主！【回答】
[create_time]2021-09-03 22:56:13[/create_time]2021-09-18 22:53:11[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]张老师在线解答[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.fe1bd241.s_TDgGQ_zXGF1QFptJrhzQ.jpg?time=8505&tieba_portrait_time=8505[avatar]TA获得超过148个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]170[view_count]
求讽刺中国移动的笑话.
亲你好很高兴为你解答问题，一，天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 "干什么的"看厕所的大婶喊。 "我是移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊"大。 "行，多少钱" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催"。 大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘,我做主！【摘要】
求讽刺中国移动的笑话.【提问】
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亲感谢你的咨询，有什么问题可以再咨询我的。【回答】
[create_time]2021-09-03 22:55:57[/create_time]2021-09-18 22:53:27[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]生活小周解答[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b5d67a0b.TonNoRyo9H7fbZMbjJRQ0A.jpg?time=7324&tieba_portrait_time=7324[avatar]TA获得超过476个赞[slogan]为你解答你的疑惑[intro]127[view_count]
为什么不能用中国移动？
因为手机系统禁止了中国移动手机客户端时候数据流量的权限。解决方法如下：1、首先，在手机桌面上打开箭头所指的设置。2、打开设置页面后，点击蜂窝网络。3、在随后出现的界面里，点击应用软件中国移动。4、接下来，允许中国移动使用WLAN与数据流量。5、随后，即可正常打开中国移动软件，如下图所示。
[create_time]2023-08-03 00:27:40[/create_time]2023-08-17 23:27:24[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]颜王宋[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.60c73b1b.5bZLk8LcOOQ2xPepq7k3-Q.jpg?time=8517&tieba_portrait_time=8517[avatar]关注我不会让你失望[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]12[view_count]中国移动问题？
不可以的，必须本人带上身份证去营业厅查询。具体方法如下：1，到了营业厅之后，让营业员先用你的身份证号登陆个人手机卡系统。2，登录之后需要把身份证交给营业员刷一下机器，这也是为了防止不法分子冒充你获取你的个人信息。3，第一个显示的是你用这个身份证办理的没有欠费的正常使用的手机号，然后欠费状态的手机号需要你进入黑名单去查询。4，然后会有一部分特殊的号码是查不出来的，比如说欠费已销户状态的手机号，这个手机号可能已经被别人办理，但是你的使用记录和欠费记录还是在的，你必须把这个手机号补交了话费才能消除。
[create_time]2021-10-30 10:38:45[/create_time]2021-11-14 00:19:29[finished_time]5[reply_count]0[alue_good]兄弟连田心9号[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ab820aa8.ehMdjGZopudzNwD25tyCAg.jpg?time=5969&tieba_portrait_time=5969[avatar]TA获得超过37.9万个赞[slogan]学以致用[intro]168[view_count]急！求一个调侃中国移动的小笑话一则
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
[create_time]2011-07-04 22:36:16[/create_time]2011-07-24 22:10:08[finished_time]4[reply_count]2[alue_good]lavender泡沫[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b548bdb3.zD_UKVSfF6X8mEtHODimvw.jpg?time=3280&tieba_portrait_time=3280[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]15786[view_count]
求一个搞笑中国移动10086对话，其中男的说话像小沈阳
强 人： 你好 我想咨询一个问题 移动客服：请讲 强 人： 我有一张卡，被我家猫给吃拉，拿出来能不能用了？ 移动客服：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡拉 强 人： 不是 你事先告我一下能不能用，能用的话我就把我就把我家猫宰了拿..拿卡，你要是不能用的话把我家猫宰老拿出来不能用浪费我家一只猫了对哇 移动客服：您好是这样的，建议您还是不要宰它拉，那您就是拿上您的身份证去营业厅补上一张卡就可以拉 强 人： 问题是我那张卡是150块钱办的，我家猫是30块钱买的么 移动客服：可是您补一张卡的话是40块钱 强 人： 补卡？…… 移动客服：但号不变！ 强 人： 号不变？ 移动客服：对去移动营业厅拿上您的身份正再补原来那个号就可以拉，重新换一张卡。那张卡就不能用拉 强 人： 那你说 我家猫会不会有什么不良反映了？ 移动客服：您好那这个我就不太清楚了，这要等到您去领上猫 去看病的 强 人： 那你帮问问你们同事呀 移动客服：那您好你现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫是怎么样的咱们这边是给你处理不了的 强 人： 我家那个猫它叫M-zone人！ 移动客服：……对……那，那也不行的…… 强 人： 那咋不行了么？那我都给它起了动感地带的名字拉现在…… 移动客服：即使叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的！那您只能是 自己来去看一下拉，那您卡出来问题我们移动营业厅1860可以帮您解决，那猫具体怎样解决我们肯定没有办法来帮您解决 强 人： 那问题是 它吃的是移动的卡！ 移动客服：……您好，先生，您觉得这样有意义吗？ 强 人： 我就特奇怪你这是啥意思啊？ 移动客服：你好我没有什么意思的您觉得您有什么意思呢？那您就说了这个猫具体…… 强 人： 别别别着急！慢慢说，不行喝口水…… 移动客服：您好首先您这个猫的问题咱们这边是肯定处理不了的…… 强 人： 我知道你说的问题是你有点什么建议，你说我现在应该怎么处理呀？ 移动客服：您好我现在就是建议您拿上身份正去营业厅办理补卡就可以拉 强 人： 那然后还得考虑猫了呀！ 移动客服：那猫就没有办法拉，我这边就是…… 强 人： 什么没有办法！！生命呀那是一条！！！ 移动客服：那您好我这边就帮不了您拉，那您是带上它去宠物医院看病还是什么的，那就是你们自己，你后来处理的事情拉 强 人： 那要不你把周杰伦的电话号码告我吧！我给他打电话~` 移动客服：您好您觉得1860可能有他的电话吗？ 强 人： 那你们不是合作伙伴么？ 移动客服：那我们这边也没有他的电话的 强 人： 你肯定有！ 移动客服：您好很抱歉没有！ 强 人： 骗人了~~你长这么漂亮的姑娘还骗人了？ 移动客服：……请问您还有其他业务要咨询吗？ 强 人： 有！ 移动客服：请讲……- -。 强 人： 我那个猫怎么办啊？ 移动客服：您好先生，你要是重复这个问题的话真的我没有办法来帮你的 强 人： 那我就不投诉拉，那我那张卡怎么办呀？ 移动客服：去移动营业厅办理补卡就可以的强 人： 拿上猫让他给我解剖的拿出卡来？ 移动客服：……您好……您觉得这样可（以）可能吗？那工作人员会给您这样做吗？ 强 人： 那你说咋呀么~我现在着急了，我现在第一是怕那个卡用不上，第二是怕猫噎死了 移动客服：您好 那这样的话，您就拿上…… 强 人： 不，不用老是您好您好的，你就哎，喂喂喂就行拉，我听了怪不好意思的 移动客服：为了表示尊敬我们不能这样来做的 强 人： 我这人烂人你不用尊敬我，没事~说哇 移动客服：……没有别的办法，如果您没有其他的事情的话请您挂机 强 人： 你看你..还..还让我挂机了你们这是什么服务态度啊？ 移动客服：您好这就是我该说的肯定给您说到了 强 人： 我和你说这完全是你们的责任！那谁让你们把卡做的那么漂亮了猫非要吃那个卡了是不是 移动客服：你好，那您没有看管好好吗？那您可以把您的猫看管好啊，那它要是吃了别的东西那咱们都能处理了吗？ 强 人： 别的东西都没那张卡漂亮知道哇？那谁让你们把卡闹的那么漂亮来？都怪你们！ 移动客服：那您可以把它弄的不好看一些啊 强 人： 哎呦那咋，那拿剪刀把它剪开？ 移动客服：您好先生，我希望您不要再和我谈论这种事情了好吗？ 强 人： 那你谈论啥？那就这个问题呀大问题我也不找你是哇？现在的问题是你们那张卡太漂亮拉！我家那只猫就看上它拉！一不小心就吃进去拉！ 移动客服：那您……去那里了就是哪个营业厅了营业厅能帮您解决这种问题吗？ 强 人： 那营业厅就解决了我就不打电话，可是解决不老我才找您这个特别恩…特别有责任的女士回答我了 移动客服：对呀那1860也是解决不了问题的 强 人： 你们解决不了还…… 移动客服：您好不是我们帮您解决不了，是您这种问题我们是没有办法帮您解决的！ 强 人： 你们就是想尽一切办法解决顾客的问题了呀？你们不解决顾客的问题，你们只解决简单的问题那难的问题留给谁 呀？那我打联通？不可能哇？不管简单难复杂我是你们的消费者说白了是你们的上帝对哇？那你先连上帝都不忠诚拉那你要咋了？ 移动客服：您好首先咱们要解决问题的话…… 强 人： 别说您好拉拜托！ 移动客服：……咱们解决问题是有一个度的对吗？那您现在这个问题就不属于我们的范围拉，我们可以不帮您来解决的 强 人： 你们！你们那个那什么规章制度上就没写咋解决猫吃卡的问题对哇？ 移动客服：对没有的 强 人： 这就对拉！你要写了我就不找你，你要没写那就能解决对哇？ 移动客服：那您……拿上您的猫去一下移动营业厅…… 强 人： 营业厅人家营业厅服务态度没有你好你知道哇，要不那你们是过来看一看还是我去找你们？ 移动客服：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的 强 人： 你让我去哪个营业厅？ 移动客服：大南门营业厅 强 人： 大南门小偷太多怕把我家猫偷老了 移动客服：那就在您附近的营业厅就可以了 强 人： 我去来，那个女的说话，态度比你还凶了！ 移动客服：那如果他不给您解决的话，首先你这个问题，拿上身份正去移动营业厅办理补卡，这是我们能办到的 强 人： 我家猫没身份正 移动客服：您好您是给您补卡还是给猫补卡呢？ 强 人： 我给…我现在不是补卡的问题是猫咋办了？ 移动客服：你好猫咋办跟我们是没有关系的！ 强 人： 那肚子里有卡能说跟你们没关系？ 移动客服：那卡是您让它吃进去的跟我们…… 强 人： 我有病了我喂它猫食我还喂它卡了？ 移动客服：那具体它怎么吃进去的我们肯定也不清楚啊，那你怎么能把这个责任推到移动公司来呢？ 强 人： 我不能推到移动公司，但问题是它吃进去你们的卡了呀对哇！不管怎么事情事实已经摆明肚子里是移动的卡不是联通的卡对哇？这个事情已经存在拉， 移动客服：那就算是吃了移动的卡移动就要对这个负责任吗？ 强 人： 不是负责任我是让你们给我解决我又没让你们负责任！你给我解决了就没事拉对哇？咱们双方都和气点，解决了就没事拉，但解决不了就要你们负责任了啊 移动客服：您好先生 首先您就不是一个解决问题的态度现在，如果您认为…… 强 人： 我咋不是解决了？我拿上猫去你们营业厅不可能哇？我咨询了一下人家说话态度那么差！我想投诉她来没看清楚她的牌号多少，也不知道人家叫啥，那你说你们的态度已经给我造成不良影响拉那你还要叫我咋了？ 移动客服：您好你的猫怎样的话咱们这边是肯定帮您解决不了，但如果您拿上身份正去补卡，他不给您补卡的话，这肯定是她的不对在先，如果有这种问题的话咱们这边肯定严肃处理。但猫具体怎样咱们这边肯定没有办法解决的在哪里也都是说的过去的 强 人： 我觉得在你认为肯定我家猫没你们的卡值钱，但我看来我家猫比你们的卡值钱，咱们观念角度不一样！你们的卡可以为你们创收利润我的猫给你们创收不了啥利润是哇，你不要老是把卡……我觉得补不补卡都无所谓，我就觉的那张卡也也无所谓，我现在猫怎么办呀？ 移动客服：您好那猫为什么吃了卡那肯定是您自己管理不当…… 强 人： 我把卡放到它脖子上它自己吃拉你说怨谁呀？那你说怨桌子怨我怨卡怨猫了？ 移动客服：那您这样就可以找移动公司吗就因为是移动公司的卡吗？ 强 人： 对呀！它要吃联通卡我就打联通电话拉！对吧？我肯定不会找你 移动客服：没有办法来帮您解决的！ 强 人： 那你就关门哇！啥也别说拉！你们连个这问题都解决不了那还…… 移动客服：那你…… 强 人： 那你们不能说遇到困难的问题就推推脱简单的问题就帮人解决对哇？ 移动客服：你好有理的问题我们可以解决没理的问题我们就…… 强 人： 我的问题有理呀！我家猫吃了移动的卡拉我打电话问一下你说是不管那你说是谁没理呀？ 移动客服：那您就去营业厅好吗？咱们1860…… 强 人： 我去拉不行！要不就把你们董事长叫下来！把他叫下来行哇我给他打电话行哇？你们投诉科电话多少？！ 移动客服：我们没有！1860就可以受理的 强 人： 受理？意思就是..就是你来..你来推脱我是哇？ 移动客服：你好，我不是推脱你如果你觉得我解释的不合理我可以向上级领导来反映你这个问题 强 人： 那你叫你们上级领导来！ 移动客服：那你只能留下联系方式啊…… 强 人： 我没联系方式，我卡都让吃拉我去拿留下联系方式？？？ 移动客服：那您现在就可以！ 强 人： 你把电话打到猫肚子里哇这行哇？ 移动客服：那您不是打近来电话了吗？那您还是可以把联系方式留下来对吗 强 人： 我这电话只能接不能打！！ 移动客服：……好的可以接就够了，我们给你打过去…… 强 人： 你们那说话我不相信拉，对你们产生怀疑拉都现在都准备换联通的卡拉都！我告你哇你又少了一位顾客我告你哇！ 移动客服：我知道…… 强 人： 你别以为少一个无所谓是哇，中国可多顾客了，你别这的想！你们的顾客都是一名一名攒起来的也不是一下就那么多对哇？丢失一位就丢失一位拉 移动客服：你好我并不是 我没有其他意思的 就是说是您对我的解释不认可，我只能是做到这么对是吧…… 强 人： 你先..你先等一下等一下！我请问你什么学历呀？ 移动客服：……我的学历跟咱们业务没有关系 强 人： 你可以透露点吗？ 移动客服：……我可以…… 强 人： 是本科还是专科啊？ 移动客服：但我没有必要回答的，因为咱们谈论的是业务啊！ 强 人： 那你现在业务上业务你也给我处理不好，让你叫领导你也不叫 移动客服：我不是不叫您留个联系方式，我们这边就有领导会给您回电话…… 强 人： 现在时间很充足我告你！你再晚点我家猫就隔屁拉，现在准备火葬场送它去了你知道哇，现在就已经迫不及待拉知道哇？你再晚点就往火葬场打电话找我哇！ 移动客服：那就现在挂断我的电话我过去告他让他来给您回个电话…… 强 人： 你别挂电话，你现在直接找他去，电话费我掏是哇？再者说这是免费电话是哇？ 移动客服：对…… 强 人： 噢，免费的我等的就行拉，我等的就行拉对哇？ 移动客服：我现在没有办法来联系他的…… 强 人： 咋？你站不起来？ 移动客服：你好那我需要过去告他，因为我们这边都有规定，我们现在要处理事情他也是一个用户一个用户来回复然后我告了他以后他回给您回电话的 强 人： 你不要告我偌大的移动公司就一个领导？ 移动客服：这个……领导的话肯定有好几个，像我们这边值班的也是分的好几个，肯定不能所有的人都在…… 强 人： 我在生命关天了你说他先处理哪个？？？ 移动客服：那你好我少后把这个问题反映给他他肯定回给您进行处理的 强 人： 唉你告我哇我等你的你说多长时间能处理了？ 移动客服：我是3号，尽快 强 人： 尽快？移动客服：秒钟时间够不够？ 移动客服：尽快我只能是回答您…… 强 人： 那我不挂断电话
[create_time]2012-04-28 06:23:23[/create_time]2012-04-28 08:32:44[finished_time]1[reply_count]12[alue_good]索马里的贤迷[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.5561b14d.sAwQSXE-CXEKASyv5tROSQ.jpg?time=3184&tieba_portrait_time=3184[avatar]TA获得超过1371个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3481[view_count]
求关于手机的小品剧本
老大，人家的原词啊，若你自己要用的话可以对照这个模式重新编排一下，你那边的具体情况我不清楚，观众的口味我也不清楚，所以这些还要麻烦你自己来把原文打散重新编辑减删啊，这个我就真的爱莫能助了，抱歉！
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
[create_time]2017-11-23 12:40:31[/create_time]2010-05-23 00:47:10[finished_time]1[reply_count]43[alue_good]找回失落的梦境[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.530e03c8.fG5YZ-0pMflzL6uY6zyypQ.jpg?time=2835&tieba_portrait_time=2835[avatar]TA获得超过527个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]14004[view_count]
跪求一个关于 中国移动 神州行 全球通 动感地带 的话剧 相声 小品 ……剧本
你可以通过使用中国移动这三大品牌的不同人群来作为主题。神州行的使用对象是大众市民，全球通是经常外出，动感地带是短信较多。 可以在消费水平，接听免费的范围。三大品牌的形象代言人：葛优（神州行代言人） 周杰伦、潘玮柏、SHE（动感地带的代言人） 全球通没有代言人。还有穿插移动的一些省钱妙招：定向长途啊（适合老人给在外面的子女打电话便宜啊），两城一号啊（适合在外地上大学的学生、外地务工，交流干部啊使用），定向漫游啊。等等....希望能够帮到你。。。
[create_time]2011-10-11 17:52:48[/create_time]2011-12-28 21:42:28[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]皇家贵族YY[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.e0dace1b.c7mVxPDIPqqOM1YCyFYvwA.jpg?time=3023&tieba_portrait_time=3023[avatar]TA获得超过452个赞[slogan]人生如梦，筑梦踏实[intro]809[view_count]
一起来看流星雨有几部
1、共两部，《一起来看流星雨》和《一起又看流星雨》。 2、《一起来看流星雨》结局：云海失忆了，但是失忆是在前面，在热气球上求婚才是真正的结局，原先是云海妈妈找人去做掉雨荨，可没想到当时雨荨和云海在一起，云海出了车祸才失忆的，后来雨荨日夜在医院照顾他，可是他始终没有想起雨荨。 3、《一起又看流星雨》结局：皆大欢喜，蒋琬不再纠缠了，而且，端木也没大问题了，并且和于馨在一起。大家齐聚学校，为端木祈祷，于馨推着康复的端木出现了。端木的病奇迹般地治愈了，这是那百分之二十的概率。最后一群年轻人将汗水、笑容尽情地挥洒在篮球场上。
[create_time]2022-09-05 16:54:14[/create_time]2022-09-20 16:54:14[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]大董生活百科[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.52b16182.DbC1toWVOczR6e51vZvIfw.jpg?time=12705&tieba_portrait_time=12705[avatar]TA获得超过4210个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2383[view_count]
一起来看流星雨第二部大结局
1、《一起来看流星雨2》最后结局是：蒋媛经过思考放开了云海，而她的伤却因释然渐渐好转。她坐在欧洲小镇的一栋别墅内，面带微笑修剪着花草。她明白，自己的幸福就在不远的前方，可那和云海并没有一点关系了。大家齐聚学校，为端木祈祷。
就在烛光点亮的那一瞬间，另一个奇迹出现—于馨推着康复的端木出现了。端木的病奇迹般地治愈了，这是那百分之一的概率！一群年轻人将汗水、笑容尽情地挥洒在篮球场上。比赛结束的那一刻，他们喊出了八个字“今生今世，永如今日。”
2、失忆的慕容云海恢复了之前的记忆，却偏偏忘记了楚雨荨。但他内心深处能感觉到少了一份对自己非常重要的东西。他决心一定要找回这段遗失的过往。过程中，云海邂逅了蒋媛，两人擦出了火花。历经周折，云海终于将自己和雨荨那模糊的点点滴滴完整地拼凑在了一起，不料却发现蒋媛对自己的爱恋已经深到无法自拔。云海和雨荨的感情遇到了新的危机。于此同时，学校新上任的严厉校长开始实施全面的军事化管理。艾利斯顿学院风波又起，H4、雨荨、蒋媛等人之间接连上演了一幕幕有趣且洋溢着青春气息的故事。最终，这些善良而纯真的年轻人在经历了各种悲喜之后逐渐变得成熟和稳重，他们已经做好准备去迎接人生中新的挑战。
[create_time]2023-01-12 01:39:34[/create_time]2023-01-23 05:16:28[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]爱读书的吕老师[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.59e972cb.1ZGltRuZVx7gtN66WGx6uA.jpg?time=7183&tieba_portrait_time=7183[avatar]TA获得超过2277个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]183[view_count]
你觉得中国移动怎么样？
一个让你不得不服的企业，盈利的能力超乎你想像。7亿多用户，光是月租就是天文数字。再者现在一班用户的一个月费用大概是一百左右，算起来一个月的收入起码超过七百亿。一年下来超过千亿。是目前世界上最赚钱的企业之一。是一个你不得不去的地方，因为除了移动外，我们只有两家通信公司，而另一个更糟糕。移动的话费，流量费用虽然贵，但是服务态度和质量远比另外的两家强。和国外当然没发比，这也是国人吐槽移动费用高服务差的原因。垄断之下，虽然获得了高额利润，同时也限制了移动自身业务能力的提升。从长远来看是不利的。移动就像一个你非常讨厌，想打几下，而又打不了的人。人家有强大的实力，还有强大的后盾。不好说，没法说，没说的！
[create_time]2018-11-15 13:03:19[/create_time]2018-11-30 10:37:14[finished_time]175[reply_count]41[alue_good]王倩vxgrpd8930[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d71d8c47.UchqoJs9fjiSyZ8VRViRUg.jpg?time=3310&tieba_portrait_time=3310[avatar]TA获得超过509个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]980[view_count]
很多人都不爱用中国移动了，都转向了哪家运营商？
其实这个问题很简单。中国移动在国内的运营商当中一直以来都拥有比较高的地位，它也是中国用户最多网络运营商。只不过中国移动越来越发的不得人心。最近更是有800万人对中国移动彻底失望，大家都毅然决然的离开了移动这个天坑，然后转而投到联通、电信、运营商旗下。套路重重 中国移动一直以来展现给大家的都是套路重重这样的一个情况，只不过在10多年前很少有人意识到这一点，因为大家都没有想到过遇上这种问题。而如今这种套路被用了一次又一次，反反复复之后大家都深刻的意识到了，这都是一个又一个的坑钱陷阱，可以说得上是天坑。俗话说在同一块石头上跌倒两次，就说明这个人可能脑子有点笨，跌倒三次就可能是个白痴了。然而在中国移动这块很大的绊脚石上，大家反反复复至少跌了几十次，因为我们前进的道路只有这一条，并且没有办法绕过它。直到携号转网让很多人终于拥有了重新选择道路的机会。转网与800万人的离开 越来越多的人开始离开中国移动的怀抱，毕竟这家公司的套路太深了，而且还喜欢杀熟，老用户的利益被剥削的是十分之惨。而由于惹起了众怒，800万人离开了移动，从今年的1月份到如今仅仅两三个月的时间，这800万人已经不再相信移动，流失了这么大的一批用户之后，移动可以说得上是肝胆欲裂。所以携号转网确实是比较有用的一个手段，可以让用户们找到自己真正的归宿，大家多换几次也可以知道自己到底适合哪个运营商。最最关键的当然就是不用换号码，以前虽然可以跳槽到其他运营商旗下，但是动不动就要换号码，实在是非常的头痛，因为电话号码绑定了太多太多的东西，包括了资金安全以及账号隐私安全。洗心革面 其实在携号转网这个政策一出来，中国移动的高层就非常的惊恐，并且想尽办法要弥补以前对用户的剥削，希望能够再次赢回移动用户的心。甚至有人说移动推出了一个新的政策，代表着他们要洗心革面，这个洗心革面具体都是怎样进行的呢？原来中国移动搞了很多的新政策，就是在这里待了一年以上的有优惠，三年以上或者10年以上的就有更大的优惠。尽管此时中国移动开始亡羊补牢，但似乎效果并不是很好，因为这个办法没有抓住用户的心。首先对那些老用户来说，大家既然能够被中国移动剥削这么多年，被坑成这样，依旧待在中国移动旗下没有改换旗帜，说明他们本身是很有经济实力的，根本就不需要这些小恩小惠。然后对运营商来说，他们大多都需要比较新用户的加入，因为老用户整体来说稳固程度是很高的。然而这样的一个政策，其实又让新用户觉得不太开心，然后大家也不愿意直接加入进来。所以这样的一个洗心革面的政策其实是两面不讨好，中国移动可以说是赔了夫人又折兵。文字游戏的后遗症 而且最关键的是中国移动现在已经让很多的人心里不太舒服，产生了恐惧害怕，大家都对中国移动的套餐与优惠政策产生了恐慌。这些都是中国移动以前不得人心搞文字游戏的后遗症，中国移动玩了太多次的文字游戏，有些政策看上去很优惠，其实是很坑，也有的时候会间接性的骗人，所以大家都不愿意继续相信中国移动。在未来的时代里应该是诚信为本，越来越多的公司必须要加入诚信的这个大家庭里，那么才能够真正的获得用户的喜爱，否则的话终有一天会信誉崩塌。其实在以往的数千年里，由于人们都没有办法读书，文盲率达到了99%以上，所以这些人其实是很好骗的。但今天的时代不同，今天是一个所有人都读过一些基本知识的时代。
[create_time]2020-04-23 14:01:19[/create_time]2020-05-03 08:51:36[finished_time]28[reply_count]37[alue_good]贰拾肆影像[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/5379b93e6ebbea205e08d9b1cc5d0950.jpeg[avatar]用视频诉说故事，用镜头记录精彩。[slogan]用视频诉说故事，用镜头记录精彩。[intro]826[view_count]经常被吐槽，可为什么中国移动还有这么多人在用？
尽管携号转网现在已经来临，但是还是有不少用户并不在转网的范围内，甚至有部分号段的中国移动用户还被限制转网，也因此，有不少老用户还是处于不得不使用中国移动的境地中。其实这也不能怪中国移动，毕竟携号转网目前也还在试验中，目前只有部分省份是实施了的，其实绝大部分的额用户还是享受不到这个“特权”的。所以光凭一纸数据就断定中国电信和联通在今年没有逆袭的可能是在是太草率了，不过话虽然是这么说，就算携号转网真的全面来临了之后，拥有庞大客户量的中国移动也同样是这两家的一个强劲对手，毕竟可能会有人因为觉得携号转网太麻烦了而选择不做出改变的用户应该也不少，所以联通和电信还是应该上点心，合力面对来自中国移动的竞争。而且中国移动会有这么多用户支持，不仅是因为起步较早，在占领市场的脚步上比起电信和联通的速度都要快，更是因为移动的口碑较好。毕竟在基站数量和信号强度上，中国移动还是比较占优，不过现在的中国电信在宽带上的成绩也不比移动差，只不过在价格上还是没有移动得人心，所以电信和联通还有挺长的一段路要走。我们知道，在中国三大运营商当中，中国移动无疑是用户群体最大的那一个，但是在套餐的价格上，却没有其他两家那么有优势。但是根据极光大数据显示，去年，三大运营商的市场占比差距非常悬殊，遥遥领先的是占据了将近70%市场的中国移动，也就是说哪怕套餐价格上比起另外两家要贵上不少，但是还是有近七成用户选择了中国移动。
[create_time]2019-09-21 23:47:43[/create_time]2019-10-05 00:00:00[finished_time]14[reply_count]6[alue_good]百度网友8f3f15e[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.4794a00f.XlFsIJ5Pah1gyjqzS2U1tg.jpg?time=4588&tieba_portrait_time=4588[avatar]每个回答都超有意思的[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1224[view_count]