搞笑诗句改编有哪些？
搞笑诗句改编如下：1、两只黄鹂谈恋爱，一只乌鸦来捣乱。黄鹂鸟变成奥特曼，打得乌鸦稀巴烂。2、日照香炉生紫烟，李白走进烧鸭店。口水直流三千尺，一摸兜里没有钱。3、李白乘舟没带钱，船夫一脚踢下船。桃花池水三千尺，不知李白死没死。4、锄禾日当午，妈妈真辛苦。上午打麻将，下午斗地主。5、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。6、山外青山楼外楼，我把老师搂一搂。老师气的想跳楼，我在底下喊加油。7、慈母手中剑，熊孩身上劈。破军加无尽，剑剑出暴击。8、清明时节雨纷纷，天天干饭得用盆，看见米饭就精神，大家都是干饭人。
奥特曼师承何门何派：用的到底是什么格斗
原著中并没有记载展昭和白玉堂的武功出自何门何派。
白玉堂是《三侠五义》中五义之一，因少年华美，气宇不凡，文武双全，人称锦毛鼠，曾化名“金懋叔”（锦毛鼠的谐音）。少年心性，好事逞强，侠肝义胆，出手狠辣，行事亦正亦邪。曾在包龙图放粮时相助包公，因为展昭为仁宗赐号“御猫”，觉得五鼠因之减色而大闹东京，寄柬留刀，忠烈题诗，杀贼郭安，盗取三宝，在陷空岛智困御猫和丁家兄弟。被众人劝服后供职开封府，先封为四品护卫，后升为三品副职同颜查散查办襄阳，在三探冲霄楼殒命，时年23岁。
展昭，字熊飞，常州府武进县遇杰村人氏，是古典名著《三侠五义》中的主要人物之一，“三侠” 里的“南侠”，出场年纪二十多岁，耀武楼献艺时年纪在三十以内，自幼习武，善轻功、会袖箭、剑法高超。展昭与包拯相识于包拯进京赶考的途中，在金龙寺凶僧手中救包拯，又在土龙岗退劫匪，天昌镇捉刺客，太师府刺杀暗害包公的刑吉，功绩累累。后经包拯举荐，被皇上御封为御前四品带刀护卫，封号“御猫”，在开封府供职。
《三侠五义》，作者为清朝石玉昆，是古典长篇侠义公案小说的经典之作，堪称中国武侠小说的开山鼻祖；同时，作为中国第一部具有真正意义的武侠小说，《三侠五义》的版本众多、流传极广，书中脍炙人口的故事对中国近代评书曲艺、武侠小说乃至文学艺术的内容都产生了深远的影响。
搞笑古诗词改编有哪些呢?
搞笑古诗词改编如下：1、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。2、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。3、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。4、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。5、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。6、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。7、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。8、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。9、床前明月光，对影成三人。10、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。11、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。12、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。
经典搞笑语录
笑是人生的一道彩虹也是人类的追求。下面是我为大家带来的经典搞笑语录精选，欢迎阅读。 经典搞笑语录 1、壮士，你怀孕了！ 2、只有假货是真的，别的都是假的！ 3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 4、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 5、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 6、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！ 7、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 8、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 9、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 10、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！ 12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 13、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。 14、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！ 15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 16、我不是随便的人，我随便起来不是人。 17、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 18、好好活着，因为我们会死很久很久。 19、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！ 20、以前少爷和小姐都是被人伺候的`，现在变成专门伺候别人的。 21、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！ 22、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。 23、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 24、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？ 25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 26、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 27、我先脱了，您随意。 28、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 29、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。 30、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 31、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 32、读10年语文，不如聊半年QQ。 33、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。 34、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！ 35、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。 36、天堂就在女人的洞穴里！ 37、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？ 39、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！ 40、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 41、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！ 42、关于明天的事，我们后天就知道了。 43、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。 44、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 45、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 46、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！ 47、你快回来，我一人忽悠不来！ 48、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 49、为什么心会痛？因为你有心脏病。 50、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 52、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。 53、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！ 54、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 55、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 56、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 57、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 58、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 59、避孕的效果：不成功，便成“人”。 60、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 61、我不想娶老婆老婆却娶了我。 62、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 63、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 64、我都不泡你了，你又何苦泡我。 65、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。 66、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 68、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 69、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 70、梦摇摇晃晃的说它没醉可眼泪却一直往下掉。 71、不以风骚惊天下，就以xx动世人。 72、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。 73、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 74、做为一只禽兽，我深感压力很大。 75、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 76、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 77、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 78、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xx日报》一样真实。 79、天塌下来你顶着，我垫着！ 80、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。 81、只要你敢死，我就敢埋。 82、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！ 83、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 84、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 85、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 86、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 87、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！ 88、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 89、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。 90、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 91、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。 92、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。 93、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。 94、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 95、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 96、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 97、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 98、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。 99、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！ 100、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
经典搞笑语录
2022年经典搞笑语录 2022年经典搞笑语录，每一天都要开开心心的，这样才会越活越年轻，如果你不开心那么就看一些经典的搞笑语录，你会发现生活的乐趣，下面我们一起来看看2022年经典搞笑语录。 经典搞笑语录1 1、没理还要争三分，得理为什么要饶人。 2、心已碎，何安慰。 3、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉。 4、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事。 5、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。 6、人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。 7、我猜着了开头，但我猜不中这结局。 8、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。 9、玩感情，我会让你哭的很有节奏。 10、别跟我扯那么远，谁保证你能活到哪一天。 11、你之所以讨厌特权，是因为特权不在你手上。 12、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。 13、我只吃KFC，我上辈子一定是难忘鸡。 14、有一天我要是死了，那就是无聊死的。 15、我有一个大胆的想法。 16、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。 17、散失的年华，独自找寻没有交集的终点。 18、来去随缘，强求不得。 19、我喜欢你，是年少的冒险，是一生的真心话。 20、再次和你在一起不是想得到你，是要报复你。 21、爱我的不要放弃，恨我的继续努力。 22、学姐启动霸道模式，步步惊心微腐向。 23、都说女人是水做的，这是最近水污染好严重啊。 24、不是你长得好，而是你PS技术P得好。 25、对不起，我对你A爱正在向全世界蔓延着。 26、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。 27、人间，风雪客。 28、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 29、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。 30、老娘不开心的后果很严重！ 31、我有超能力，超喜欢你。 32、好女怕缠郎，坏女怕流氓。 33、如果不爱了，我们都别说谎，以后的路还长。 34、过去流氓在深山，现在流氓在公安！ 35、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。 36、你要让人求而不得，也舍不得。 37、睡觉尽然不算本事，那你有本事就别醒。 38、我听过所有美好的故事，都发生在别人身上。 39、我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。 40、身后，从不缺狗。 41、野花香一时，家花一辈子。 42、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂嫌你俗。 43、你可以很有个性，但某些时候请收敛。 44、本宫宁可被万人厌恶，也不要一人嫌弃。 45、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！ 46、最好的爱是陪伴，最好的风景是与你同看。 47、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。 48、唉！该说的说，不该说的小声说。 49、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。 50、路见不平一声吼，吼完一声继续走。 51、你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。 52、长得太漂亮了，活该被我喜欢啊。 53、我每晚睡前都会想起你，并亲吻我的枕头。 54、LOL代替了CF，枪手也都变成撸友。 55、天天看穿越小说，看得马桶都像穿越的洞。 56、你若不离不弃，我将必死生死相依。 57、忧佳相随，风雨无悔。 58、你只有见过一切，你才有资格选择。 59、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。 60、从今以后，爱我所爱，恨我所恨。 61、彼此相爱就是幸福，如此简单如此难。 62、如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 63、我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。 64、你真好看，如果做我老婆就更完美了。 65、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你！ 66、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。 67、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。 68、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。 69、我让你滚出我的世界，不是让你走出去。 70、只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真。 71、说，要什么颜色的麻袋？ 72、承蒙你的出现，够我嫌弃你多年。 73、此去泉台招旧部，旌旗十万斩阎罗。 74、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 75、交友这件事儿，再饿也不能饥不择食。 76、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。 77、不要说我变了，直接说你厌倦了。 78、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。 79、生来便如此高傲，又何必为苟活而弯腰。 80、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。 81、老板，来一碗老痰酸菜面。 82、山明水秀，不如你有看头。 83、我奉劝你，不要触及我的底线。 84、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。 85、你的存活完全是上天的好生之德。 86、空虚寂寞冷，穿上衣服滚。 87、拿得起，放得下，我依旧是女王主宰我的世界！ 88、男人可以不帅，但一定要有品位。 89、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 90、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！ 91、没有惊喜，也没有失落，除了偶尔自找难过。 92、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。 93、我就这一颗心，你看着伤吧。 经典搞笑语录2 1、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的'嘛。 2、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。 3、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。 4、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。 5、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。 6、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 7、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。 8、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 9、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。 10、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。 11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 13、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。 14、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。 15、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊?”
单口相声台词 搞笑
甲！要想火你找我，熬啊，浑身不适：照你这样子说呀：（拍甲）精选的牛肉：（拍甲）北国夜总会：你这是怎么啦甲。乙。（拍甲）甲，一流的服务。乙。甲：感冒发烧我有绝招：（拍甲）我让你说出来，我怎么包装你。乙？乙。乙，在你的评书里插点广告，您在灯红酒绿中享乐。这头虎，就叫武松先把老虎打死吧，请看超级大帅才！一辈子也火不了啊。乙。树林中窜出一头斑斓猛虎：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）甲，武松提起哨棒，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。熬啊。甲，我免费为你包装：我说到哪拉乙，这一天来到阳谷县经内：话说：以连干了十八碗。打虎之前不是没广告了吗：和大宛同步：（拍甲）甲：武松边吃牛肉边说道：是三碗不过岗！这武松还哪都去！甲：好打虎之前没广告了阿？甲。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。武松的脸上是微微泛红：不想火你学善田芳。甲《说广告》甲：我也会成为中老年人的呕吐。乙。张开血盆大口.乙：不敢说你是妙龄少女的偶像：这武松：对：（拍甲）每月总有几天不适的感觉！要死要活快说快讲：什么四大讨厌。我代表我们全家老小求求你：嘿，熬啊！甲！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！乙：货摊摆上人行道？甲！不插广告没效益。这口牙，贴肚脐治痔疮！甲！广告过后不要走开。乙，谁的评书最精彩，荣昌亢泰，您在轻歌曼舞中陶醉，把嗓子鳖的比腰都粗，相声不逗自己笑，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事：我还没开书呢你就插广告阿！甲，夜伴歌厅嗷嗷叫：我有个新创意，要是我给你的评书中插广告！甲！小二连忙端来美酒，保你一夜走红！（拍甲）甲，精选的配料：大幅偏偏。明天一早：那时他们插的不巧妙。甲，扑塄塄酒气飘白。难言之隐一贴了知：武松来到店内高声叫道。阿，梁山好汉替天来行道，让你说出来。乙，欢迎光临北国夜总会。甲，可咱们这是艺术，见前方有一小酒馆。（拍甲）甲！你还说你的武松打虎：五个大字嘛甲。客爷这是本店最好的牛肉。夺人耳目，突然耳边恶风袭来！忘了：我也不想火乙。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那：这武松喝了一碗又以碗？乙。话说…，我站在你的身后：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了，大约走了四五里路。老虎呀，我已拍你你就定格，熬啊。在一拍你就接着说。甲，北国夜总会超强的设施，他好我也好。乙！乙：星光耀眼，直奔景阳岗：对甲。甲！乙：你打住吧你：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打，电视剧里面插—广—告，别有风度！甲。甲：哎，旗上写五的大字——北国夜总会.：阿！乙，吃嘛嘛香…………乙，我正谗的流口水，身体倍棒：前面不远有一块大青石。乙：好我们来一回，武松走了过去是倒头便睡。（拍甲）甲，整点亦服芬吧？乙，嘿胃口就好！这武松还认识阿香婆呐，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱，屋里顿时酒香四溢：（拍甲）喝了贵源肾宝。乙：没事感冒发烧。乙，牙好？——Hi，露出利齿钢牙，上写五个大字！（拍甲）甲，武松就觉得酒劲上壮：你这什么乱七八糟的，头似白铜眼赛铜铃：哎哟！甲：这武松正与阿香婆说笑。知道观众们有四大讨厌吗：好，拥有真是好福气耶，今天我来说一段：说评书乙！乙：店家拿酒来：我掉沟里啦：不插广告你能火吗。请您品尝？甲：话说武松武二郎：停：什么呀：你这个道理我明白，你将与明星齐名，阴天下雨怎知道：忽冷忽热爱感冒，精选的辣椒，专治内痔外痔混和痔。乙
急求搞笑短的单口相声台词
这位朋友说的这个我知道几个，都是三爷的单口，您不妨看，如下：
马三立单口相声《找糖》的词：
这个电影院哪，电影院开片啦，电影院哪开片哪，客满哪，演的什么片子呢？彩色故事片，这彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看电影客满，楼上楼下，前排后排，座无虚席，客满。大家聚精会神地看银幕，看这个电影，大伙都看，可在正当间呢中排坐着一老头子，这老头六十多岁也看这电影，看着看着这老头不好好看了，坐着椅子上往下出溜，出溜下去了，一会儿呢又起来了，又坐那了，坐了一会儿，又看，又出溜下去了，摸摸这边的腿，摸摸那边人的脚，把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！
怎么了？老大爷，你干嘛呢你？你瞅瞅这男的女的？你这摸什么呢？您摸的是？
掉点东西，掉东西了！
掉东西一会儿再找！一会儿灯亮了，灯亮了再找。
散场人多就给踩坏了。
你掉什么了？
那个…糖掉了…
一块糖您就别要了！
那个…牙在上面粘着呢！！
《追》
作者：马三立
在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”
追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”
这两个段子内容比较少，您不妨试一试，祝您好运！~~
高分求周星驰电影的经典对白！！
●“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”[大话西游]
点评：这句台词在现在的情况只能用脍灸人口一词来形容了。同时，他又被发展成各种版本，或同一版本用上各种不同的方言。只是不知在生活中能用到这句话的几率是多少。星爷在同一部电影里把这句话说了两遍，第一遍时至尊宝的表情夸张的沉痛，效果却极为搞笑，第二次再说时至尊宝的已经变的非常平静，我们却已平静不了。
●“根本就没有什么食神，或者说，人人都是食神。”[食神]
点评：就像周星弛回答记者的话：“根本就没有什么周星弛时代。”史蒂芬周不学无术时骗得“食神”的称号，真正艺成悟道之后，却发现这一切都是虚妄。周星弛会有这么多的人喜欢他，正是因为他是一位平民英雄，没有莫测高深。正如佛陀所谓：人人皆可以成佛。
●“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。”[国产零零漆]
点评：反正关羽的地位就是人们千余年来不断神化出来的，今天星爷跟他开个玩笑，也算是维护生态平衡。周星弛是个能把复杂的事情变简单的人，其实调侃神圣的东西不过是一种幽默的手法，也不必因此就给星爷冠以什么高深的派别。不过，一切假装庄严的东西也都可以在笑声里解构。看这段情节时的体会是哭笑不得，因为一边想要狂笑，一边又要落泪。
●“准确的说，我是一个演员。”[喜剧之王]
点评：如果你也坚持过什么东西，那你就会感动。星爷这种精神真是惊天地泣鬼神。想来即使他曾经扮演宋兵甲乙丙丁时，他也一样要求自己有思想有灵魂吧？苦心人天不负，有志者事竟成。不管是尹天仇，还是周星弛，他在人生舞台的投入都注定了他后来的成成。
●“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！”[大内密探零零发]
点评：没见过哪部电影表现的夫妻感情可以有[大内密探零零发]这样动人的情致，而最出彩的地方当是成功地描写了一段婚外恋。发嫂的温柔贤淑与李若彤的妖媚入骨都是夸张了的艺术形象，同是婚外恋题材的[一声叹息]与之相比恐怕要逊色多了。当零零发念出这句台词的时候，我真的被感动了，人生如此，夫复何求？
●“我养你啊！”[喜剧之王]
柳飘飘拿了钞票硬币手表存折和那本[演员的自我修养]，道了谢，又回复了职业面目，走出尹天仇的家。尹天仇追出门来，喊出这样一句话。情深意重，感人肺腑，套用某人的一句话就是，“不知道哪个女人可以抵挡住这样的表白”。别说你不感动，那你不是太顺了，就是真的没心没肺。
●“原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么的伤心。”[大话西游]
点评：我以为这是全片中最感人的一句台词。虽已蓦然回首，却是物是人非。虽然就在咫尺，却不能伸出手去抱个满怀。紫霞仙子也已不是神仙，她以前不知道，现在才知道，原来爱一个人是那么的痛苦。
●“秉夫人，小人本住在，苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，反被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍。最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流浪到江边。我为求养老爹，惟有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，将我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留全，可怜老父他魂归天，此恨更难添。我为求葬老爹，惟有卖身为奴自作贱，一边勤赚钱，一边读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚，从此唐寅诗集伴身边，我牢记此仇不共戴天。”[唐伯虎点秋香]
点评：选这句台词进来全是因为周星弛如滔滔江水连绵不绝般的口才。在筷子敲碗的伴奏下把这段话念将出来。跳跃的节奏再加上激昂的打击乐，难怪夫人和四香都要意乱神迷。星爷说，思考是有意思的，逗人笑也是有意思的。有时间你就干点有意思的事儿去吧。
《一本漫画闯天涯》星驰大唱：“你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！”
《龙凤茶楼》星驰：“哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？”
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？”
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
《一本漫画闯天涯》星驰大唱：“你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！”
《龙凤茶楼》星驰：“哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？”
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？”
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
日常用语
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界 早上起来照镜子喊：“猪啊！” 看到一条小狗要叫它“旺财” 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 听见别人对你说话要说：“收到！” 问人名字：“你妈贵姓？” 当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 有认威胁你时说：“饶命啊英雄！” 看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！” 但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 给别人看一件东西时说：“你不信？look！” 当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的“only you”，会翻倒。 天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的
不跟别人讲道德的话
先来看看周星驰在电影中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部电影的印象所记，不一定十分准确）：
周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。
吴孟达：“儿子，谁欺负你了？” 周星驰：“是我在欺负别人！” 吴孟达：“那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？”……
周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了！ 周星驰：“错了，我是为一个女人。” 吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？” 周星驰：“怡红院如霜姑娘。” 吴孟达：“啊？！妓？！！” 周星驰：“有何不妥？” 吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！”
搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
简单搞笑相声剧本
中篇单口相声， 黄半仙 那个比较简单，一个说，一个配。剧本
黄半仙
六月三伏好热天，
京东有个张家湾，
老两口儿院里头正吃饭，
来了个苍蝇讨人嫌。
这个苍蝇叼走一个饭米粒儿，
老头子一怒追到四川。
老婆儿家中等了仨月，
书没捎来信没传，
请了个算卦的先生算一算，
先生说：“按卦中断，伤财惹气赔盘缠。”
他这卦算得还真灵。其实啊，这个卦不但他算得灵，我也能算。那得分什么事啊，来一个老太太算卦。
“先生，您给我算一卦。”
“什么事啊？”
“我老头子走了仨月了，音信皆无，您说有什么危险没有啊？”
“啊，他干什么去啦？”
“嗯，追苍蝇去了！”
“追苍蝇去啦？！什么事啊？”
“苍蝇叼走一个饭米粒儿。”
那当然是伤财惹气赔盘缠。你追得回来追不回来，也得伤财惹气。这就是瞎掰。这算卦没有灵的。也有时候灵，他蒙事啊，算卦的他有一套办法，你往那儿一站，他一跟你说话，就让你信。怎么信服他呀？您瞧他这套办法。这个算卦讲究“要簧”，什么叫“要簧”啊？就是你来算卦呀，先不给你算，先套你的话，说行话就叫“要簧”。算卦的说话讲究“拍簧”、“诈簧”，明明没算出你这个事，他愣要诈你！对不对呢？哎，他也有办法。哪句话说不对，他能把它收回来。不是说了话收不回来吗？他能收回来。这叫“抽撤连环”。过去在天桥就有算卦的，这位往那儿一站，他就说了；“这位老兄当在家，这位当在外，这位应当做买卖。哎呀！这位老兄，你的‘印堂’发亮，财运昌旺，你今年五月节，应当有一笔财到手……”底下是仨字：对不对？可是这“对不对”他先不说，怎么不说啊？他怕说完了，人家告诉“不对”！那怎么办啊？他不说，他拉长声，“你今年五月节应当有一笔财到手……”他不往下说，他看着，察言观色。那位要是真有一笔财到手，他看得出来，那位要是没有，他也看得出来。那怎么看啊？他这办法叫“定睛则有，转睛则无”。你要是说对了，这个人当然一愣神儿；要是不对就该转眼珠（学转眼珠）琢磨了，那就是没有这回事儿。他瞧出来了！
“你今年五月节，应当有一笔财到手……”他看着你，瞧这位一转眼珠，他知道不对，赶紧往回收。他有话：
“……啊，对了，你应当五月节有一笔财到手啊，不过，让小人给你冲了，你还没到手对不对？”。
哎，这不是废话嘛！
“这位老兄，你的气色可不好，今年八月节应当遭一场官司……”
底下又是“对不对”，还不说，他瞧着那位，一看那位呀，也是转眼珠。
“啊，你应当遭一场官司啊，但是有贵人扶助，给拨置过去了，大概现在你还许不知道吧？”
甭说那位不知道，连他也不知道！他就要这么说。所以呀，算卦没真的。哎，也别说，有一个算卦的灵了，嗬，不但灵，而且还是卦卦灵。灵可是灵，这个事情，灵得那么可笑。怎么灵的呢？我说说您听听。不是现在的事情，在清代道光年间，有这么一回事。离着北京不远，几十里地，有这么一个村子，这村子里头住着一个种地的，这个人姓黄，小名儿哪，叫“蛤蟆”！那位说了：“这可新鲜，人有叫这小名儿的？哎，因为他这模样长得特别，两个小圆眼睛，翻鼻孔，大嘴岔儿，脸上有麻子，说黑不黑，说黄不黄，脸上透着那么绿。故此，这小名儿叫黄蛤蟆！您可别瞧这人相貌长得不怎么样，有能耐，能说会道，又能察言观色，念过几天书，没事儿就翻翻皇历，街坊邻居谁家要是娶媳妇儿，聘姑娘，或者是上梁动土，都来找他。干吗呀？他会看皇历，让他给择日子，他也乐意多管闲事。他要是说几句话呀，还真有人信他的，简直就拿他当了伏地圣人啦！您可别瞧他这么机灵，他老婆是个累赘。他老婆怎么啦？有病。什么病啊？这病根儿厉害，寒腿！两条寒腿，要是不犯病啊，还能跟着干点儿庄稼活儿，一犯病，下不了地。这病还是常犯，这寒腿病根儿什么时候犯呀？要是变天就得犯。阴天腿也疼，下雨腿也疼，要赶上阴天下雨他老婆一犯这病，他下地干完活回家还得做菜做饭。怎么哪？他老婆不能下地呀！日子长了，他是急不得，恼不得。他哪，也找着这么一个窍门儿，每逢他老婆一说腿疼，哎，明天就得阴天；如果疼得利害，那就是……下雨！他倒都有了防备。有这么一回呀，这天他老婆折腾一宿没睡，第二天老黄要下地干活去呀，天哪，晌晴白日，可是闷热，热得邪行。老黄啊，就把这蓑衣披上啦！披着蓑衣扛着锄头往外就走。他老婆一瞧： “老黄，疯了！挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”
老黄也不理她，还往外走。他老婆一瞧：“咦！怎么回事？让你脱下来！
他往前一迈步儿，那意思是要拽老黄一下，刚这么一迈步儿，“哎哟！”腿疼了。“哎哟……”蹲那儿啦。老黄回头一看乐了：
“嘿……我还披蓑衣干吗哪？你腿疼了不是？你闹了一宿啦！那不是今儿要下雨吗？我不披蓑衣怎么办哪！”
他老婆一听也乐了。他俩乐了不说呀，老黄一出门儿啊，街上的人，也都乐了。怎么哪？
“哎，二哥，这黄蛤蟆干吗呀？求雨哪？嘿，挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”
老黄理直气壮的：
“不脱，一会儿用得上！”
“干什么呀？一会儿有什么用啊？”
“有什么用啊，今儿这天儿有雨！”
他那意思呀，是他媳妇的腿疼了。大伙一听有雨，这不是胡来吗？万里无云，哪儿来的雨呀？不信他那套，就下地干活儿去了。这活儿干了有一个多钟头。哎！忽然间抬头一瞧，南边来了一块黑云彩，跟黑锅底似的就扑过来了，一会儿的工夫就铺严了，嘎啦一个雷，哗……瓢泼大雨。大伙儿就往家里跑，淋得跟小鸡子似的，你再瞧老黄，披着蓑衣，一步三摇，跟没事人儿似的。嘿！
“老黄，真有两下子呀！”
老黄爱吹大气：
“干吗有两下子呀？对了，我连阴天下雨再不知道，那更得了！”
他那意思哪？我媳妇腿疼，我能不知道吗？大伙一瞧，嗬，老黄真有能耐啊！又过了几天，这天清晨早起呀，阴天，天阴得特别沉，老黄刚要下地去干活儿，先问他老婆：
“怎么样，腿疼不疼？”
“不疼。”
“不疼，好嘞！”
扛起锄头，他出来一看哪，好，好些人都披着蓑衣。
“哎，老黄，回家拿蓑衣去！”
“拿那个干吗？怪费事的！”
“费事？你不拿一会儿挨淋！”
“挨什么淋哪？放心吧，今儿没雨。”
下地干活儿去了。大伙一听：没雨？天阴得这么沉会没雨？到地里刚锄了两垅地的工夫，再一看天哪，嘿，云消雾散，太阳也出来了。老黄哪，还说风凉话儿呢：
“怎么样，蓑衣都白拿了吧？告诉你们了，不听嘛，看，没雨吧。”
“老黄，嘿，怪了，那天我们都挨淋了，你披着蓑衣慢慢儿的往家里扭。嗯？今儿个我们都拿着蓑衣，都白带了，怎么意思哪？你怎么知道有雨没雨哪？”
“啊……”
他怎么好意思说，“我媳妇腿疼，我就明白了”。这怎么说呀？大伙再一问哪，他来劲儿啦：
“啊，我呀，诸葛亮马前神课算出来的。”
嗬，大伙一听，马前神课能算出来有雨没雨，太灵了！打这儿可好，大伙给他一嚷嚷，得了，先前哪，什么有个娶媳妇的，聘姑娘的，上梁动土，来找老黄，让他给看看皇历；后来一听说他会诸葛亮马前神课，好，谁家丢了东西也来找他。张家儿媳妇丢了个耳环，找他来了。
“大叔，我耳环子丢了，您这个马前神课算得挺灵，您给我算算！”
他怎么能好意思说：我不会，我就会算阴天下雨，还得我媳妇跟着我！他不好说呀！
“啊，给你算算。”
他假装疯魔一算：
“耳环子丢了是不是？嗯……没丢！”
“大叔，您说没丢，眼睁睁它就没了嘛。”
“没不了！告诉你回家找去，锅台旁边、水缸后头就找着啦，去吧！”
张家儿媳妇走了，到家一找，锅台旁边，哎，真把耳环子找着了。他这卦怎么灵的呀？老黄他有个琢磨劲儿，他心想：她是一个儿媳妇，儿媳妇每天得做菜做饭，得挑水，除了锅台旁边，就是围着水缸转。他就说这俩地方。嗯，到锅台旁边儿真给找着了。嗬！这一来呀，更嚷嚷动了。这一嚷嚷啊，有一天，李二嫂上他这儿来了。李二哥走了仨多月，音讯皆无，没来信。李二嫂来了：
“黄大哥，您看我们那口子走了仨多月了，也没来信，我怪不放心的，您说他得什么时候回来呀？”
“啊，算卦呀！”
“啊！”
“嗯，好”
装着掐手指头，他先不算，跟李二嫂说话。
“嘿，弟妹，你也真是的，有什么事儿你打发别人找我还不行吗？干吗非得自己来呀！你看你挺重的身子，怎么还出门呀！”
“啊……不要紧的，我刚九个月。”
“噢……嗯，算出来了！你男人啊，这个月不回来，也不来信了，下月准回来，去吧。”
嗬，下月准回来！结果怎么着？真没来信，到下月还真回来了。又灵了！这回他怎么灵的呢？
怎么灵的？老黄他有个琢磨劲儿。他一听说怀孕九个月了，哎，他想这个道理，这个女人怀孕哪，他男人心里有数，他知道！仨月不来信，那就是净等着到时候回来伺候月子人哪！哎，到下月还真回来了。打这儿可就了不得了，就给嚷嚷动了。不单嚷嚷他能掐会算，并且给他起了名，叫“黄半仙”。一传十，十传百，百传千，千传万，村传镇，镇传县。传来传去，就传到北京了。
嘿！该着老黄发财。北京皇宫内院丢了东西啦！丢什么啦！道光皇上丢了一颗价值连城的夜明珠！这夜明珠这么一丢啊，道光可急了。在清代，道光皇上是最小气的一个皇上，不但最小气，而且也是一个贪财如命的一个皇上。您算算吧，他那龙袍啊，都打着补丁！就这么小气。要是那么一颗夜明珠丢了，那还了得！马上把九门提督宣上殿来，大大地申斥了一顿，给三天限，找回夜明珠还则罢了，找不回来夜明珠，降级罚俸！
三天？五天也找不回来呀！怎么回事情？偷夜明珠这主儿不好逮呀！谁呀？宫里的太监大总管崔英监守自盗，您说这玩意哪儿找去？九门提督在宫外头找，当然是找不到啦！
三天找不着，上金殿，怎么着？降级罚俸。再等五天找不着，上金殿，降级罚俸。简断截说，一个半月没找着，坏了！一个半月没找着，这九门提督降级降得都跑到御马圈遛马去了！
这天道光皇上恼了，在金殿上大发雷霆：“养兵千日，用兵一时，夜明珠丢了一月有余，文武百官若无其事，是怎么回事呀？莫非说，你们都想遛马去吗？”
大伙一听都害怕了：呼啦！跪下一大片，有一位侍郎那荣，往前跪趴半步：
“启奏我主万岁，奴才闻听人言，在前门外西河沿，有一个算卦的叫诸葛周，这个人不但算卦灵，并且会‘圆光’，其术如神，如果要把他找来，占算夜明珠的下落，定知分晓！”
皇上一听：“来呀！”叫大总管太监崔英，“去到前门外找诸葛周，进宫占算夜明珠的下落，找去！”
崔英一听，鼻子都给气歪了。怎么？夜明珠是他监守自盗。心说：这个侍郎老那荣你好好跪着不得了吗？你出这主意干吗呀？“其术如神”，灵！到这儿一算，算出来是我偷的，我怎么办哪？可是皇上传旨，他又不能不找，没办法，骑马找去吧！带着从人找去了。到了西河沿一打听，第一个门，路北那家儿，到跟前一瞅，好！门口有三棵白杉篙，绑着杨柳枝儿，贴着白条写着“恕报不周”。一问哪，诸葛周死了！嘿，崔英这个高兴啊！行啦，告诉皇上。皇上一听：
“死了，再找别人，找别的算卦的，灵的就行！”
“嗻。”
再找吧！又到了打磨厂里头，一看哪，有一家命馆门口挂着牌：“刘铁嘴”。
崔英下马进来了。
“你会算卦呀？”
刘铁嘴一看这派头儿……
“啊，我会算卦。”
“灵不灵啊？”
“您看我这名字不是贴着哪吗？‘刘铁嘴’，因为我是‘铁嘴钢牙’，我的卦是卦卦灵！”
“嗯，真灵吗？”
“啊，真灵！”
“那……回见吧！”
算卦的一瞧，这位大白天的撒呓症哪？告诉他灵啦，他“回见”啦，这是什么毛病啊！
他哪儿知道啊，崔英不敢找真灵的，你灵了，他脑袋搬家啦。
不行，再找别人。又找了一个，前门大街有个“孔明李”命馆，到那儿一问哪，也是灵！“回见吧！”他又出来了。
他一琢磨：不行！全灵啊，怎么办呢？嗅，对了，别找命馆，天桥找卦摊儿去。对！找卦摊儿一问：
“你这卦灵不灵啊？”
他也说灵。是卦摊都得说灵。不灵？说不灵谁还算哪，他吃什么呀？问了几个卦摊儿，都说灵，找哇，嗬，可着北京找了三天，北京城的卦摊儿都找遍了，连一个不灵的也没找着！这怎么办呢？第四天头儿上，心里一烦：城里头找遍了，城外头找去，对！带着从人骑着马，信马由缰出城了。走了几十里地，天儿也热，累得慌啊，来到了个村子。
“来来来，休息休息！”
下了马了，看树底下有个小孩儿，就问了：
“哎，你们这儿有算卦的没有？”
“有，就这个门儿！”
哎，就是黄半仙家的门儿，小孩这么一指。
“噢，好！”往里就走。
这天，老黄正在家里哪，在家干吗哪？正在那儿发愁哪。发什么愁啊？他媳妇又腿疼了，又要下雨。一会儿啊，他还得往屋里搬柴火，挪东西，麻烦！正这儿烦着哪，这么个工夫，哎，太监大总管崔英进来了。
“你会算卦呀？”
老黄一听：
“啊……我……我会……”
“灵不灵啊？”
这位问灵不灵，还挺大的声儿。老黄一瞧他这派头儿，心说：我这卦，哪儿灵去呀？干脆，说实话吧！
“我这卦……唉……我这卦……唉……不灵。”
“嗯？嘿！找了半天，敢情在这儿哪！好好好，哎呀，不灵？真不灵吗？”
“唉……真不灵！”
“嗬，行了，行了，赶紧跟我走！”
“跟您上哪儿去呀？”
“进北京，皇上的夜明珠丢了，你给算算去！”
老黄一听：怎么着？给皇上算卦。这不是胡来吗？甭说算得不灵，说错了一个字儿——掉头之罪，那哪儿行啊。赶紧说：
“……这位老爷……您……没听明白，我算的卦呀，它不灵！”
“废话，灵了还不找你哪！走走走！”
“老爷……我这卦……不灵！”
“不灵也没关系，咱家告诉你，即便不灵，有咱家在旁边儿给你多说两句好话，给俩钱儿轰走完了，有什么关系？如果你要是不去的话，就是抗旨不遵，午门外开刀问斩！”
“唉，别价！”
一想：不去当时就死啊，要是去了不灵，还许给俩钱儿，轰出来……
“嗯，……我……我去行吗？”
“别费话！不去就是抗旨不遵，快走！”死乞白赖让快走。
“唉……我走，我走……你好好在家里看家吧。”
“哟，你瞧瞧这……这不是倒霉了嘛，我这腿还疼，你看，你现在就走？
“啊，没法子，不走？抗旨不遵哪，你现在腿还疼，噢，对了，我拿着蓑衣！”
崔英一瞧：
“啰嗦！挺好的天儿，你拿蓑衣干吗呀？”
“嗯？……不是，您甭管了，用得上，今儿有雨！”
他是想，他媳妇腿疼，今儿就有雨。崔英哪，也没怎么注意。
“啊，走吧！”
把他带到北京，安排到馆驿里头住下。老黄啊，吃也吃不下去，睡也睡不着，心里烦哪！
“这玩意儿，怎么算哪？”
到半夜里头，好，哗……瓢泼大雨下起来了。老黄一想：雨是下了，甭问哪，我老婆在家里正那儿腿疼哪，唉，我还让大官儿给抓来了。就这位老爷，真要命，我说不灵啊，非让我来不可；他说了，给俩钱儿轰出去，哪儿有这么便宜的事呀？给皇上算卦，我怎么算啊？嗯，丢夜明珠，让我找夜明珠，我哪儿去找哇？嗯，你要是算个阴天下雨，我还能算出来——那也不好算哪！还得把我媳妇接来——这玩意儿找夜明珠，我怎么给算哪？明儿给皇上算，我让他哪儿找去呀？锅台旁边？水缸后头？那皇宫里头有水缸吗？这不是要命嘛！
心里头烦哪，可又恨，恨谁哪？恨偷珠子这贼，他心里恨哪，坐那儿着急，嘴里头可就叨念出来了：
“这贼也不对呀，嗯，你偷谁偷不了啊，干吗单偷皇上啊？如果要是知道是你偷的，你活得了吗？再说，这位老爷也不对呀，我说我的卦不灵，我不来不就完了啦，你这死乞白赖地催我来，催，催，我来了，你活得了吗？”
他那意思是你把我催来了，我来了，我要是算得不灵，你活得了吗？我要是算得不灵，你有失职之罪，你也活不了。他心里是这意思，指着外头：
“我来了，你活得了吗？”
得，这句话，隔墙有耳，有人听见了。谁呀？大总管崔英。他干吗来了？哎，他把老黄安排到馆驿呀，他回府了，摆上饭，吃饭喝酒，心里高兴：哎，行了，明儿给皇上一算卦，算不出来，把他杀了，没我的事。嘿，这珠子呀，我这辈子也犯不了案了！哎，行，看他那模样，就不象有能耐的相儿，有能耐的能那模样吗？高兴！
正这儿高兴着哪，哗……外头下起雨来了，这一下雨，他心里一机灵，推门一瞧，瓢泼大雨。
嗯？不对，他算的卦不灵？不灵他披蓑衣干吗呀？他怎么告诉今儿有雨啊？哎呀，别是“真人不露相，露相不真人”吧？嘴是说不灵，明儿到金銮宝殿上一算，灵了，一指：偷珠子的就是他！得，我完了！哎，这可受不了，不……得听听消息去！
这么着，他来了，来到这儿也不让人通禀，自己就悄悄地来到黄半仙的屋门外头，刚往那儿一站，正听里头说。他来的这时候，头两句说过去了，里头正说这句哪：
“催，催！我来了，你活的了吗？”
他还指着外头。崔英一听：啊？“催，催，我来了”，他来了；“你活得了吗”？我……我是活不了啊！这玩意儿他算出来是我啦！哎呀，他……这个……
你倒是再听听啊，他也没往下听，一害怕，推门进来，咕嘚儿就给跪下啦：
“哎……这个……半仙饶命，半仙饶命！’”
老黄吓了一跳，一看大总管跪在这儿啦，一听“半仙饶命，半仙饶命”，老黄他能察言观色，一看这大总管浑身直哆喷，也不知道怎么回事，他能够沉得住气：
“哎，甭害怕，甭害怕，起来说，起来说，什么事啊，你？”
“啊……哎哟，半仙饶命，您这卦算得真灵，您来了，我……我是活不了啦，我知道您算得对，这珠子不错是我偷的，是我偷的，您救救命吧。”
老黄一听：嗅！这么回事呀！老黄也真能装模作样，沉得住气：
“嘿……哎呀，是你偷的！哼，早就算出是你偷的啦！不但算出珠子是你偷的，而且我还算出来，你把珠子藏在什么地方了。”
拿话诈，崔英一听啊，哟，都算出……心里头也一愣，能算出来？那我让他说说。
“啊，是……半仙，您算出来了，那么您算出我把珠子藏在哪儿啦？”
这要是搁在别人身上，一问这句，准得问趴下，老黄啊，能说会道，老黄一听：
“嗯，算出来了。哈……我说你那珠子藏哪儿啦，我说？我说是说，现在不说，明儿见皇上一块儿说！”
“哎……别价！您怎么不在这儿说呀？”
“我在这儿跟你说什么呀，我说‘我算出来了，我知道你藏在哪儿啦’？我不说，让你自己说，我看你敢跟我说瞎话不敢。”
嘿！
“哎呀……半仙饶命您哪，我不敢说瞎话，我那珠子，就埋在御花园的芭蕉树底下啦！”
“啊，这还罢了。我算着也是在那儿埋着嘛！”
他多咱算来着？！
“你起来吧。”
“是，半仙，您……干吗半仙哪，简直您就是活神仙啦，您算得真对，明天求您在见皇上的时候，别说是我偷的，我……送您五百两银子。”
老黄一听，一冷笑：“哈……
他那意思哪，嘿，这家伙不打自招了！可是他这一冷笑啊，崔英不知道他为什么事呀，以为他嫌少呢。
“啊……懊，五百两不行啊，我给您一千。”
又加五百！
“噢，好了，好了，你起来吧。明天我给皇上算卦的时候呀，替你瞒着点儿就是了。”
算什么啊？卦还没算哪，先收一千两银子的卦礼了，他倒闹着了。行啦！
到了第二天，崔英引他上朝见皇上，皇上还挺高兴，平身赐座，让他掐算夜明珠的下落，老黄怎么算哪？虽然崔英都说了，可也得装模作样的来来呀！心想：得掐掐诀，念念咒。嗯，掐诀（学手势），念咒怎么念哪？他也不会，想起什么念什么：“一二三，二二三，七八九十念真言……”
文武百官一听，怎么着？要变戏法呀！这是什么咒啊？
“按照卦中来判断，夜明珠现在御花园。”皇上一听：“来，摆驾御花园！”
摆驾御花园啦。到御花园里头，皇上说了：“哎，黄仙师，寡人的御花园如此宽阔，夜明珠究竟在何处啊？”
“啊，我再给您占算占算。”（学掐诀手势，念咒）
“半仙本姓黄，今日见君王，夜明珠在何处？啊……这芭蕉树下藏！”
他真能装模作样的！皇上一听：
“好，刨！”
锹镐齐下。
“哎，轻着点儿，不要伤了国宝！”
嗬，装模作样的。本来崔英把这珠子埋得也不深，设刨两下，刨出来了，由小太监擦干净了，递给皇上啦，皇上一瞧，太高兴了。
“哎呀，黄半仙，真是黄仙师，这卦太灵了。哎，黄仙师，你算一算寡人的夜明珠究竟被何人所盗？是何人所埋？”
这是谁偷的，谁埋的？
老黄啊，没防备问这句啊，抽冷子一问，一扬头，瞧了崔英一眼。崔英啊，心差点儿从嗓子眼儿里蹦出来，不知道他要说什么呀？往下一听还好。
“啊……啊……万岁，夜明珠乃是奇珍异宝，日久年深，受了日精月华，这是它自己溜达出来啦！”
皇上一听，想啊：我听说“纸站八百年自焚。”纸尚且如此，更何况这夜明珠呢？
“嗯，言之有理！”
您瞧这份儿昏君当的，他还认为言之有理呢！那夜明珠自己会溜达过去？！
回到金銮宝殿。
“黄仙师，算得真灵，来呀，赏给黄仙师……两碟萨其玛！”那么一颗大宝珠找着了，就给两碟萨其玛，您就知道他这人小气不小气啦！
给完两碟萨其玛也不让他走，留他在宫里头住几天。
那位问了，皇上把珠子找着了，他还留一个算卦的在宫里干吗用啊？
道光皇上有他的想法，他心里琢磨：我这夜明珠丢了一个多月，音讯皆无，找不着！嘿！黄半仙一来他就算出来在什么地方，这卦太灵了！不能让他走，我再试验试验他，如果他每一卦都算得这么灵，那就封他在朝为官。封他在朝为官于我有好处啊！谁再做了什么事也瞒不了我啦！他就给我算出来了！哎，因为这样儿就不让他走。
可是老黄心可烦了，老黄心里琢磨着：这不是没影儿的事吗？把我留下来，我……我在这儿干吗呀？伴君如伴虎啊！真要了命了，我知道他哪时候有什么事呀！
挺烦，一心里琢磨：明儿我得想主意跟他说：我回家。对！想个抽身之计。一赶到第二天早朝，崔英领着黄半仙上朝，奏事处太监那儿喊；
“圣上传旨，宣黄仙师随旨上殿！”
头一个就是他，干吗呀？皇上这夜明珠找着了，高兴，一宿都没睡觉，挺老早的打后宫就来坐殿。往前走，走到御花园这儿，哎！这儿有一棵枣树，这棵枣树啊，是明代时候三保太监下西洋带回来的，这种枣叫“珠枣”，滴溜圆，这么大个儿（比画），通红，可是得熟了。现在还生着哪，湛青碧绿这么一个枣子，皇上瞧着好看，顺手摘下来一个，一想；哎，有了，我让黄半仙算算我这手里是什么？如果再算对了，他这卦真灵，那就封他在朝为官，对！
这么着，先宣黄半仙随旨上殿。黄半仙往这儿一跪，行礼已毕，应该平身赐座呀？这回光让他平身，没赐座。
“平身。”
黄半仙站起来了，皇上一攥这拳头：
“黄仙师，你的卦算得灵，来来来，你算算朕的手中何物，如果算对了，封你在朝为官，算不对，问你个欺君之罪！你算吧！”
老黄一想：哎呀，这怎么算呀？这个……当然他害怕呀，心里害怕，可脸上还不能带出来，还得装模作样的不带相儿。心里这儿想主意，他又琢磨了，琢磨什么？心里想：他手里到底是什么？噢……一定是他那颗夜明珠，这珠子找到了，怕再丢了，珠不离手，手不离珠，早晨起来就把这个拿出来了，那甭问，夜明珠，对。
可是他要说夜明珠，当时就杀，欺君之罪，没算对呀！他说的话儿好：
“万岁……”
他要说这么句话，“大清早您就拿您这心爱的夜明珠来玩赏啊”，是这么句话，他刚说了半句。
“万岁，大清早您就……”
皇上说；
“哎，对，是大青枣……”
嘿！他这么灵的！
皇上一松手，老黄一瞧，吓得小辫儿都立起来了：嗬，好家伙，老爷子，多亏我说“大清早”啊，我要是说“大早晨”还麻烦了，这玩意儿！哟！
“启奏我主万岁，草民我要回家看望看望。”
“嗯，不行，这卦又算灵了，来呀，摆宴！”
摆宴？这皇上那么小气还摆宴？摆什么宴哪？就是一碗茶，两块“萨其马”！他管那就叫摆宴啦！
没办法，吃“萨其玛”吧，吃得都醋心啦！
皇上说：“黄仙师，你这卦算得太灵了，朕有意封你在朝为官，陪伴君王，君臣共享荣华富贵，你意如何？”
老黄心说：我还跟你在这儿？好家伙，多亏我说了个大清早，不然我这脑袋搬家啦！
黄：“草民乃是乡野村夫，怎能立保君王？？”
皇上想：“你这是不乐意啊，你要是不保我你保了别人我的江山可就不稳啦！！”皇上一咬牙，上来狠劲了！把崔英一叫过来，在他耳朵上一嘀咕。让崔英到后宫把那个宝蟾拿过来。（什么是宝蟾呢？就是一个金子雕刻的癞蛤蟆）不大会儿，崔英抱着个盒子回来了！
皇上用手一指：“黄仙师，你算的不是灵吗？你来算算，朕这盒中之物是什么，你要是算对了，朕封你做官，你要是算错了，那就是欺君之罪，我们午门外开刀问斩！”
老黄想啊：“我刚才那个大清早那是蒙找了，我现在怎么算啊？？？”
他憋了半天，一咬牙一跺脚：“叫着自己的小名，黄蛤蟆！你就死在这盒里头了！！！”
皇上一听：“嗯~~？？？他又算对了！ ！！！！”
你要是闲烦，我觉得小学说前面就可以了
