急求最安全有效简单的减肥法？有一女22岁体重75KG身高160cm；急需的，谢谢大家的帮助。
你好，向你介绍减肥不再反弹10法
一、坚持运动。你可以选择一些有兴趣的更富创造性的运动，每天运动30至40分钟。就可以达到消耗脂肪和控制体重的目的，如上下楼梯，做园艺劳动，在家打扫卫生，与你的孩子一起玩耍，打乒乓球和跳舞等。
二、制定计划。您应注意每日吃什么？吃多少？什么时间吃？对待体育运动也应这样，运动的天数，什么时间做，都应心中有数。
三、避免久坐。某些习惯直接影响体形，如手拿遥控器，坐在沙发上长时间地看电视，这样做会使身体处于一种完全消极的状态，不消耗任何热量。
四、少食脂肪。在拌色拉时，不要使用过多的油，用含脂肪少的调味剂取代含脂肪多的调味剂，多吃天然食品，少吃加过工的食品。
五、多多饮水。在吃饭时适量喝汤会使您的肠胃长时间感到满足。最好每天喝6?8杯水(约两升)，还应吃大量的蔬菜和水果。这样可以获得更多的维生素和矿物质，及时弥补水分的不足。
六、自己做饭。最好你亲自下厨，可以选择更天然的食品。如全麦面包和餐后水果等。
七、增加纤维。每日饮食中要含有约20克纤维。这样可以少吸收90卡路里热量，富含纤维的食品是水果、蔬菜和一些豆类食品。
八、不要偏食。像蛋白质和碳水化合物一样，脂肪也是身体的一种重要营养，不包括任何脂肪的饮食，只能使新陈代谢紊乱。
九、少吃多餐。为了在一天内不感觉饿和不受好吃的食品的诱惑，最好每天进食4-6次，避免因进食次数少而狼吞虎咽。在正餐之间可以食用一个水果，一块脱脂乳酪，一份果冻或一杯酸牛奶。
十、控制食欲。应当学会抵制美味佳肴的诱惑。食欲往往产生在下午，做饭时和上床前，此时，您应吃些天然的低脂肪食品，疏导食欲的最好办法之一是运动。
我的爸爸很没用、沉默寡言、从来没教过我什么。
我爸爸从小就没有特别关心过我 反正就是感觉我生下来就是欠他几百万的 他喜欢我妹妹 他会跟她开玩笑 妹妹脾气不好他会耐心的哄着她 可是他从来都没有对我笑过 我年纪小的时候就不读书了 17岁就出来打工了 现在也三四年了 我就是我也不知道这三四年里我一分钱都没攒起来 前几年我还想着一个月回去两三次呆两三天 只是后来发现其实他们没有那么想我回家 有一次回去看到我们一家人的名字被爸爸写在床头 就是我的名字在最后面还有点小 别的都挺大的 后面回去的次数越来越少了 我回去都要去跟我妹睡了 以前那房间是我的现在变成妹妹的了 妹妹的房间已经用来堆杂物了 我回去只是跟她挤挤 其实你们早就不把我算一家人了是吧 就觉得我是已经在外面了对吧 回家连我自己的一张床都没有 本来想多待几天的才回去就会问这次回来几天 呀 根本就不会说多待些时间 好长时间没看见你了怪想你的 后来我也知道了我原来也就是多余的 有一次妈妈来城里去我宿舍 准备跟我睡一晚在走的后面给你打电话说来找我睡一晚明天在回去 可是后面我听到你说了一句 你去找她干什么 呵呵 当时我假装没听见 一直盯着手机看 心里真的特别难受 后面妈妈还是听你的话回去了 读初中的时候班主任给你打电话问你是不是我家长你说不知道不认识是不是她打错电话了 爸爸我也是你女儿 你确连我学名都不知道 还说不认识 我们上辈子一定是/仇人 吧 你们一家人幸福美满就好 我21了 以后会自己一个人好好的😊
求50个经典笑话
话说有一天，刘、关、张三人被曹操捉走了，带回了曹营。这时，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，张飞以为曹操是想请他们吃水果，所以就挑了一个自己最喜欢的苹果，可谁知道，曹操竟然要他把苹果塞进屁屁里，张飞的苹果当然不能塞进屁屁里啦，所以就被曹操给杀了。而关羽则选了一颗葡萄，顺利的将葡萄塞进了自己的屁屁里，可是，他还是被曹操给杀死了，因为他笑了，当关羽下到了地府时，阎罗王便问他：“你本可以不死，可是你为什么要笑呢？”关羽很无辜地回答：“我看见刘备拿着一个榴莲... ...”
同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”
求经典的笑话
笑 话
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的古诗，
要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下：
《卧春》
（《我蠢》）
暗梅幽闻花 （俺没有文化）
卧枝伤恨底 （我智商很低）
遥闻卧似水 （要问我是谁）
易透达春绿 （一头大蠢驴）
岸似绿
（俺是驴）
岸似透绿
（俺是头驴）
岸似透黛绿 （俺是头呆驴）！
因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些？
1、太平军北伐时,有一支部队驻扎在仪征城外,先行官派小校向主将请示行军路线.主将正在与人谈话,就随手写了一个字,交给小校.先行官从小校手中接过手令一看,是个“烧”字,大吃一惊：烧城?想再去问主将,又想军令岂可更改。于是命令士兵每人准备一把柴火,三更造饭,四更饭毕,拂晓前烧城。天将亮,众军一齐点火,顿时烟焰弥漫,百姓哭声震天动地。主将大惊,急忙找来先行官查问为何烧城,先行官拿出手令交给主将,一看,主将顿足大叫：“我之过,我之过!”原来,他在不经意之间,将“绕”字写成了“烧”字!结果,好端端的仪征城化为灰烬.主将只好请求上级判处自己极刑。2、民国初年,某督军因手下一军需官言语冒犯,便传下手谕：“打棍三十.”军需官被押到军营外面,士兵举枪一字儿排开,长官一声令下,“叭叭叭”一阵响,军需官被打得浑身是窟窿.督军正在书房喝茶,听到枪声,忙问何故.手下人报告军需官已经处决.督军大吃一惊：“谁叫你们枪毙他的?”手下递上督军自己写的手谕,只见上面四个大字：“打枪三十.”原来是督军把“棍”字错写成“枪”字.一字之差,枉送部下一条命。3、1930年,冯玉祥、阎锡山联军与蒋介石的军队进行中原决战.冯阎商定在河南北部的沁阳会师,聚歼附近的蒋军.但冯部参谋在下达命令时,误在“沁”字上多加一撇,变成“泌”字,“沁阳”成了“泌阳”,而河南南部确有泌阳城,距沁阳500多里.结果,部队按错误命令昼夜兼程赶往泌阳,分散了力量,贻误了战机,导致了冯阎联军的失败。4、 江苏某地一青年去看病,医生诊断为“疝（shàn）气”.这病俗称“小肠气”,是一种很普通的病,治疗并不难。遗憾的是,该青年识字不多,不认识“疝”字,却误认作“癌”字,以为自己得了不治之症!他的性格很内向,既不敢问医生,也不敢问朋友,更不敢将病情告诉父母,于是整天愁眉不展,忧心忡忡.由于精神压力越来越大,自己无法排遣,终于在一个夜里,这位青年草草留下遗书,吞下大量安眠药自杀了.误认一字,竟至丧命!5、北京华贸公司与龙贸公司签定了购买40万元羽绒服的合同,但华贸中途撤消合同,被龙贸告上法庭.华贸起初准备认罚,但后来发现合同中的“羽绒”写成了“鸭绒”,便抓住这一点,提出“货物与合同标的不符”,结果龙贸反而败诉.只好低价抛出羽绒服,损失达20万元之巨.皆因一字之差。6、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）7、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）8、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）9、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）10、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）11、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）12、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…13、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）14、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。（优）15、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
搜集因为写错汉字，读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
西藏拉萨驾照的发证机关是哪里
西藏拉萨驾照的发证机关是西藏自治区拉萨市公安局交通警察支队
驾驶证全称为机动车驾驶证，又作“驾照”，依照法律机动车辆驾驶人员所需申领的证照。
驾驶机动车需要一定的驾驶技能，缺少这种技能的如果随意驾驶机动车，就有可能发生交通事故，一般人无证不能上路行驶。但对于已具备安全驾驶技术的人他们在道路上驾驶车辆，这种允许的证件就是“驾驶证”。这说明驾驶证是一种“许可证明”。
驾驶车辆的许可是通过驾驶证的核发来实现的。这表明了获取驾驶证是一种具有一定格式的行为，必须有专门机关来核发。在国际上，对驾驶证的定义为：“为了
驾驶汽车，主管当局发给的许可驾驶车辆的证明文件”。（摘自联合国经济社会理事会《关于劝告汽车司机批准方式的最低统一规则》）
我国对驾驶证的定义为：机动车驾驶证是指依法允许学习驾驶机动车的人员，经过学习，掌握了交通法规知识和驾驶技术后，经管理部门考试合格，核发许可驾驶某类机动车的法律凭证。
西藏拉萨可以审甘肃的驾驶证吗
可以。现在驾驶证审验可以在核发地以外的地方办理。
2016年4月1日开始实行的新修改的《机动车驾驶证申领和使用规定》规定：机动车驾驶人可以在机动车驾驶证核发地或者核发地以外的地方参加审验、提交身体条件证明。
机动车驾驶证审验内容包括：
(一)道路交通安全违法行为、交通事故处理情况;
(二)身体条件情况;
(三)道路交通安全违法行为记分及记满12分后参加学习和考试情况。
驾驶人在户籍地以外的地方办理驾驶证审验业务，不需要提交居住证明。
