求几个超级搞笑的笑话、一定要非常搞笑谢谢！！有50分！！
求几个超级搞笑的笑话！不要冷笑话，谢谢大家！ 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：
朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！
早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子，三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥。记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了！算了把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀班车来了，我不要了＂，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。
坐火车回家，硬座，对面座有个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上……”
快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
请问在大学是什么培养了你的动手能力？抄实验报告。请问文科女对工科男最大的不理解是什么？抄实验报告。假设你有一个工科女友，可以为她做什么？抄实验报告。请用一句话总结你的学习！抄实验报告。好吧，最后问一个问题，实验报告是个什么东西？你抄一下就知。
午饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”GF：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了.
找几个搞笑的笑话、谁有给点、谢谢
关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。” 1.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 2.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 3.你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 ――――――――――――――――――――――――――- 结果呢 = 886 4.问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟? 答:得了脚气的蜈蚣。 5.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！” 6.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问：“你们带U盘了么” 唐僧师徒。。。。 如来又问：“移动硬盘呢” 。。。。。 如来继续问：“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛. 四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的 四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的 顶(2)|砸(0)|回复|检举您已经评论过了!2楼 GIGI 发表于 2009.08.02 09:54:49 ........N 难后..... 唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。 如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k 小唐：是 ，去年才装的。 如来： ，你还是再来一趟吧 顶(2)|砸(0)|回复|检举您已经评论过了!3楼 GIGI 发表于 2009.08.02 09:55:34 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“带U盘了？” 唐僧师徒：“带了” 如来继续问：“多大的？” 唐僧师徒：“2G” 如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的” 于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的 想：他妈的这次有多少经都给你带回去 一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“你们怎么又来了？” 唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘” 如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？” 唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊” 如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里 了，你们随便下载！” 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载 于是带上1000G的硬盘继续了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何 得烤回来 经过九九八十一难终于见到了如来 如来问：“带纸了没？” 。。。。。 如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份 吧！” 唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确 认 经过九九八十一难又见到了如来 为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？” 如来：“没” 唐僧：“那我们可以抄了吧？” 如来：“可以” 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别 唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了” 如来“。。。。。”，“一群傻X，有复印机干吗不用？”日 本最痛恨的五个笑话 (1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 haha 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。" 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。" 小日本最痛恨的五个笑话 (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 说，"，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！...... 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！”“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 “006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 “007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王：「说曹操曹操就到...」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「*!被发现了..」 *：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王：「Oh,My God!」 上帝：「谁叫我?」 谁：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：「我有什麽好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。」 魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」 疯了:「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 给点分好吗？
如何评价影片《我的特工爷爷》？
《我的特工爷爷》应该是对香港电影逝去时代的致敬。洪金宝一直都是香港电影、尤其是功夫电影的中流砥柱之一，自然对港产片的黄金时代更是无法忘怀，也不能释怀。于是由其导演并主演的《我的特工爷爷》也打起了港产片的情怀牌，片中不少客串演员皆是香港电影的活化石，如麦嘉、石天、徐克等，一举一动间仍可以窥见港产片曾经的辉煌。 但本片和港产片的血缘联系也就仅此而已了，除了几张熟脸，再也寻不到港产功夫片巅峰时的半分踪迹，干瘪瘪的剧情反而衬托出了如今的香港电影是多么的落寞。 影片讲述了由洪金宝饰演的军人老丁因弄丢孙女而心存愧疚，选择了回中俄边境的老家生活。因而认识了邻居家的女孩并与之建立了深厚的感情，却因女孩爸爸的嗜赌，无奈卷入了当地黑帮和俄罗斯黑帮之间的纠纷，从而为了女孩仗义出手。 客观的讲，影片只能称得上一部中规中矩的商业片，其最大的弊病便在于剧情的散乱和松弛。剧情本就是编剧通过想象和推敲创作出来的，但倘若人工的痕迹太过严重，也就很难创作出一个完整而又合理的故事。 《我的特工爷爷》的故事很明显是编剧偷懒的结果，剧情的随意嫁接使影片显得凌乱，这样一个粗放加工的故事自然也就没有说服力。 而且影片在风格上的违和感也容易让人出戏，毕竟让一帮香港演员代入一部东北风格的电影之中，也真是难为了他们，配音与口型有出入，台词与影片风格也不搭配，弄得茶点没有茶点的清淡，酸菜没有酸菜的直爽，怎么看画风都不对。 而片中最大的看点，所谓的功夫，也仅仅是蜻蜓点水，过于简短和粗糙；再加上摇晃不堪的画面，显得有些敷衍，让人很难过瘾。 也许我们为这部电影买单的唯一理由便是情怀了。对于这些老电影人来说，“你陪我长大，我陪你变老”或许显得矫情，却也是一种事实。毕竟看着这帮老人仍然在卖力的打斗和说笑，不由得引起一番唏嘘。 但光有情怀是远远不够的，唯有一个拿得出手的故事，一个足够精彩的剧情，才是一部电影的生命力所在。
如何评价《我的特工爷爷》
这部片子，叫做《我的特工爷爷》。
说实话《我的特工爷爷》这部片子我很早以前就很想看了。
一方面是因为《叶问3》里面袁和平指导出来的武术动作实在是飘忽得我蛋疼，这也就让我很怀念洪金宝的武打设计。另一方面是这部片子的第一款预告片十分带感，配乐中的戏文搭上各种关节技小技巧的搏杀，很有一个老江湖的味道。
于是愚人节这天我起了个大早，赶在上班之前把这部片子给看完了...
后面的故事相信大家也可以猜得到，这部在豆瓣上被刷到7.2分的“情怀动作大片”文戏尴尬、武戏敷衍，整部片子看下来我的心情大概是这样的：
这他妈一定是老天爷给我开的一个玩笑...
好吧，抱怨到此为止，接下来我们来仔细说说这部电影。
本片的剧情大概是一个退了休的老警卫兵在患上了老年痴呆把自己的外孙女搞丢了之后和邻居家的小女孩结下了没有什么铺垫的感情，在小女孩失踪小女孩的混混父亲被黑帮搞死之后老大爷糊里糊涂的血洗当地黑帮＋俄罗斯黑手党，最后发现小女孩只是去同学家玩了而已的这么一个乌龙的故事...
影片的人物设定很像《这个杀手不太冷》，身怀绝技的呆大叔（大爷）＋被黑势力灭门的小姑娘，剧情上除了加入了一个完全多余的俄罗斯黑帮以外和2010年韩国电影《大叔》基本没什么区别：前特种兵＋被黑道灭门的小萝莉，基本上除了洪大爷没对着镜子剃头以外能有的都有了...哦，对了，剃头的情节去年冯小刚老师已经在《老炮儿》里面模仿过了。
当然，既然没有看到本片在宣传过程中有承认过自己借鉴了《这个杀手不太冷》的架构或者是照抄了《大叔》的大部分剧情，那么我们也不能明确的说这部片子就是我们洪大爷抄来的，谁还没有个借鉴呢？毕竟中老年危机啊，黑帮械斗啊，大叔配小姑娘啊什么的也没人申请专利。
但是我有一点不服！就不能换成个小男孩儿么？我们小男孩儿也是人啊，也需要关怀需要爱啊！你看李连杰和谢苗的《新少林五祖》、《写给爸爸的信》不是都挺萌的么？
在表演上，片中对于主演＋导演的洪金宝大爷以及身为监制的刘天王给足了各种各样的面部大特写，然而这两张面瘫脸差不多毁了本片所有的演技...
烂片量已经著作等身刘天王演了这么多年的大帅逼，这回摊上个失意的混混父亲刘天王就完全找不到节奏了，偷东西也想耍帅，跑路也想耍帅，挨打也要耍帅，就连死也要凹出各种造型了耍帅...这就是典型的放不下偶像包袱结果毁了表演，所以刘天王所有演技出彩的角色的共同大前提就是帅，但凡换了个普通人的面孔他就不习惯了。
《西游记》里的第一回怎样复述？急！急！急！急！
第一回 灵根育孕源流出 心性修持大道生
东胜神洲傲来国海中有花果山，山项上一仙石孕育出一石猴。石猴在所居涧水源头寻到名为“水帘洞”的石洞，被群猴拥戴为王。又过三五百年，石猴忽为人生无常，不得久寿而悲啼。根据一老猴指点，石猴经南赡训洲到西牛贺洲，上灵台方寸山，入斜月三星洞，拜见须菩提祖师，被收为徒，起名曰孙悟空。
西游记100回每回的复述100字
第一百回 径回东士 五圣成真
四众回到长安，受到唐太宗和众官欢迎。次日，太宗升朝，作《圣教序》 以谢唐僧取经之功，又纳萧（王+禹）之议，请唐僧去雁塔寺演涌经法。唐僧捧经登台，忽听八大金刚召唤，便腾空而去西天。如来授唐僧为旃檀功德佛；孙悟空为斗战胜佛；猪八戒为净坛使者；沙僧为金身罗汉；白龙马为八部天龙马。
莫言的代表作品是什么？
1、《春夜雨霏霏》《春夜雨霏霏》，是2012年诺贝尔文学奖得主、中国作家莫言的处女作。这是一篇书信体短篇小说，原题叫《雨夜情思》。写一个结婚不久的少妇在一个春雨霏霏的夜晚想念自己远在海岛上当兵的丈夫。1981年5月，这篇小说以《春夜雨霏霏》为题发表在河北保定的文学双月刊《莲池》上，成为莫言公开发表的第一篇小说。2、《透明的红萝卜》《透明的红萝卜》里的主角，小黑孩是个孤儿，从小缺乏父亲的教导且总是受到继母的虐待，这从小黑孩的外貌就可以看出来：孩子赤着脚，光着脊梁。穿一条又肥又长的白底带绿条条的大裤头子，裤头上染着一块块的污渍，有的像青草的汁液，有的像干结的鼻血。裤头的下沿齐着膝盖。孩子的小腿上布满了闪亮的小疤点。他的头很大，脖子细长，挑着这样一个大脑袋显得随时都有压折的危险。文章中写小黑孩被继母从睡梦中打醒去挑水的段落写的比较细致。小黑孩的遭遇使得他的性格变得沉默、倔强而孤独，感情世界也变得空虚，从不愿意主动跟别人打交道。而处在乡村社群中心的青年们，他们对于黑孩从没有屑于理解。小黑孩和小石匠被派到滞洪闸工地干活挣工分 ，受到了小石匠以及美丽善良的菊子姑娘的保护。但因为继母虐待的阴影以及他对菊子姑娘一种隐隐的情慷。他甚至咬了菊子姑娘 ，在小石匠和小铁匠打架时，意外地帮欺负他的小铁匠去打小石匠。小铁匠动不动就让黑孩去偷地瓜和红萝卜。因为黑孩视觉上的幻觉 ，他把红萝卜看成了有着金色外壳包着银色液体的透明的红萝卜，从此对红萝卜有了一份特殊的感情。最后当小铁匠把他的萝卜扔进了水里再也找不到时，黑孩钻进了萝卜地， 把所有正在成长的红萝卜都拔了出来。3、《蛙》《蛙》是中国作家莫言创作于21世纪初期的一部长篇小说。这部小说以中华人民共和国近60年波澜起伏的农村生育史为背景，真实地反映了计划生育国策在高密东北乡的艰难推行过程。通过讲述从事妇产科工作50多年的乡村女医生万心的人生经历，在形象描述国家为了控制人口剧烈增长实施计划生育国策所走过的艰巨而复杂的历史进程的同时。成功塑造了一个生动鲜明、感人至深的农村妇科医生形象；并结合计划生育过程中的复杂现象，剖析了以叙述人蝌蚪为代表的知识分子卑微、尴尬、纠结、矛盾的精神世界。全书由4封长信和一部9幕话剧组成，秉承了作者乡土文学的一贯风格，结构新颖，节奏鲜明，笔触细腻，文字朴实，富有意味和张力。4、《檀香刑》《檀香刑》是部神品妙构的小说，以1900年德国人在山东修建胶济铁路、袁世凯镇压山东义和团运动、八国联军攻占北京、慈禧仓皇出逃为历史背景。用摇曳多姿的笔触，大悲大喜的激情，髙瞻深睿的思想，活龙活现地讲诉了发生在“高密东北乡”的一场可歌可泣的运动，一桩骇人听闻的酷刑，一段惊心动魄的爱情。全文是以女主人公眉娘与她的亲爹、干爹、公爹之间的恩怨情仇，生死较量展开。小说主要人物形象有:杀人不眨眼老赵甲，疯疯癫癫傻瓜赵小甲。冠冕堂皇为民请命的父母官钱丁钱大老爷，风情万种浪荡孝女孙眉娘，铁杆英雄真汉子孙丙。他们五个主要的人物形象相互交织穿插于全文。使全文内容饱满而生动，让整个高密东北乡的民间人物形象全盘跃然纸上，向读者展示了20世纪初中国被列强侵占的那段真实惨烈血腥恐怖的真实场景。5、《食草家族》小说以高密东北乡为背景，描写生活在贫瘠而富饶的土地上的世世代代人们与大自然的关系。历史与现实，人文与自然，视觉、味觉、触觉与魔幻荒诞的想象。浓墨重彩的细节与天马行空的抒写，在这部奇特的作品中达到浑然一体的融合。小说由五个中篇长度的故事和一个短篇故事组成，每个故事在形式上各自独立，但是内在精神上却互为一体。参考资料来源：百度百科-莫言
关于初中必读的12部名著的问题
如果你真的只是为了考试而读这些书的话，而自己本身又没有什么兴趣和时间（照理初二应该有时间）的话，建议你去买本初中阅读的书，这类型的书都有作者简介，阅读指津，人物分析，著名段落等等，我那时也是老师推荐了这本《初中生语文新课标必读中外名著读练考》里面的书都是你列出来的这些，我是08年中考的，应该还会有这类型的书卖，因为我是在初二前读过这些书，如果要我推荐顺序的话，结合考试，那我推荐的顺序是：
1.名人传
2.钢铁是怎样炼成的
3.骆驼祥子
4.鲁宾孙漂流记和格列佛游记也可以同时看，两本书主题对立，但形式都是“记”，作比较理解，
5.童年
6.繁星春水和爱的教育可以同时看，因为篇目较小，主题都是差不多，有益于作近似理解
7.朝花夕拾
8.至于昆虫记，时间不够的话了解作者，和他所介绍的是哪几种昆虫好了
9.伊索寓言也不用怎么读，一般看了也会懂寓意，最好能够举出几个寓言，以免题目要考察你的阅读。
