搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
相声小品大全剧本 简单一点的
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)
相声大全剧本 要短的
秀 才 教 子（剧本）
导演：
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四周，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了——
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是——
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dress是衣服，MM总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，还是好好学习吧
搞笑相声小品大全
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀
二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
甲：就是从0到9中随机选七个号码。
乙：不错。
甲：七个号码次序全对是特等奖。
乙：是的。
甲：你买的什么号码？
乙：1313766。
甲：就买了一个号码？
乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
乙：中了。
甲：几等奖？（颤抖）
乙：不好意思。特等奖。
甲：五百万？（颤抖）
乙：交完个人所得税，还有四百万。
甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲：真会享受。
乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
甲：什么声音？
乙：我媳妇给我一巴掌。
甲：该！
乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲：那是敲错门了。
乙：不是，有人说话了。
甲：谁啊。
乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
甲：你们是？
乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲：祝贺完了走吧。
乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲：哥们意思？
乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲：别人中奖你们乐个啥。
乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲：名誉主席？
乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
甲：怎么个传扬法？
乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲：赵本山？
乙：本来我们是想请他哥来主持的？
甲：他哥是谁啊？
乙：赵忠祥啊。
甲：挨得上吗。
乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲：胡说八道。
乙：除了赵本山，还有他爱人。
甲：他爱人？
乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲：你有文化。什么乱七八糟的。
乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲：我还讲话。
乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲：我蒙的啊。
乙：不能说蒙的。这里有学问。
甲：我是蒙的啊。
乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲：常委会？
乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲：霍！还真够正规的。
乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲：十八个理由？
乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲：有这么多吗。
乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲：证书？
乙：名誉主席啊。
甲：我把这茬给忘了。
乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲：那就颁吧。
乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
甲：说吧。
乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲：结果呢？
乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
乙：我们不是还在努力吗。
甲：颁发完证书该完了吧。
乙：不，没完。
甲：还没完。
乙：还有演出啊
甲：演出？
乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲：盯上我啦。
乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙：跟你算帐啊。
甲：跟我算帐？
乙：这钱不都得你出吗。
甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲：一百万买个破证书还便宜。
乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
甲：这都挨得上吗。
乙：你说这是什么事。
甲：那你怎么办？
乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
乙：城南新村，一楼。
甲：准备搬到哪里？
乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲：北边没有新村啊。
乙：哪还敢住新村啊。
甲：那你住哪里？
乙：告诉你你准想不到。
甲：说来听听。
乙：还记得从前的那个水塔吗？
甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙：我就住那上面了。
甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
甲：为什么？
甲：站得高，看得远啊。
甲：这不废话吗？
乙：还有呢。
甲：什么？
乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲：谁想上去啊。
乙：你想不到吧。
甲：还真有想上去的？
乙：有啊。
甲：这回是——？
乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
甲：要高音喇叭做什么？
乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲：至于吗。
乙：不是怕人吗。
甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
乙：我也叫安红。
甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
乙：是市乞丐务虚理事会的。
甲：要饭的？
乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
乙：想请我做丐帮帮主。
甲：这回不用出钱。
乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲：可怜可怜就要十万啊！
乙：我想，没办法，我还得搬家。
甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲：龙须沟啊。
乙：比龙须沟好不到哪里。
甲：这回安静了。
乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲：这不是找罪受吗。
乙：我媳妇不干了。
甲：她说什么？
乙：你个死鬼？
甲；死鬼？
乙：这是我媳妇的爱称。
甲：还爱称。
乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲：这是对你有意见了。
乙：我也没办法啊。
甲：劝劝吧。
乙：她还说了。
甲：说什么？
乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲：这跟号码有什么关系啊？
乙：我也是这么问的。
甲：她说什么？
乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲：这也没什么不好啊。
乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
甲：挨得上吗！
乙：我也没办法。先睡觉吧。
甲：睡吧。
乙：睡着了就做了个梦。
甲：什么梦？
乙：梦见我住到了月亮上去了。
甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲：不错。
乙：有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我一开门，是吴刚。
甲：来看你了。
乙：有事吗？
甲：吴刚说什么了？
乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
求相声小品大赛里一个小品的名字 谢谢了
《八扇屏》
甲 您是？
乙 哦，我是相声演员。
甲 噢？相声的演员？
乙 对啦！
甲 我跟您不一样。
乙 那您是？
甲 我是文人。
乙 您是什吗？
甲 文人哪。
乙 文人？哼哼，这我还真不理会。
甲 不理会吗？
乙 对啦。
甲 我没“闻”过您吗？
乙 哎……对啦，独让你“闻”哪？什么叫“闻我”呀？
甲 文人墨客。
乙 这对。
甲 每天我要读读书啊，阅阅报啊。
乙 学习嘛。
甲 操操琴哪，舞舞剑呢。
乙 好！
甲 做做诗啊，尿尿炕啊。
乙 啊？
甲 这个……写写账。
乙 他差点儿把实话说出来。
甲 啊，写写账。
乙 这写账也是您的工作呀？
甲 那当然啦！每天我要算一算我的收入多少，支出多少，能不能保持平衡。
乙 生活有计划。
甲 还经常到公园游玩游玩。
乙 哦，您喜欢到公园去玩儿去。
甲 对。这话在三月份吧！我还到北海去游玩。
乙 噢，您到北海去玩儿去啦！
甲 游玩哪。
乙 哎？什么叫”游玩哪“？您说玩儿去不就得啦？
甲 您不知道，因为我这个人说话就爱走大音。
乙 你那么说多别扭？
甲 到北海去游玩。
乙 哎，游玩！
甲 那天的天气还是比较好，响晴白日！
乙 是啊。
甲 有点儿小风儿。这个风嘛，也不大。
乙 够几级风？
甲 也就在一、二级左右。
乙 唉，不大。
甲 哎呀，我一看这个风景啊，非常的优美。
乙 是啊。
甲 我一看这个河水，也是非常的清凌。
乙 嚯。
甲 当时我一看这河水这么清凌，我一高兴啊！
乙 怎么样？
甲 我就洗了个“枣”。
乙 哦……啊？
甲 洗“枣”……
乙 别说啦！要把你淹死怎么办呢？
甲 洗“枣”怎么能淹死人呢？
乙 怎么淹不死？北海那儿水深着呢，你脱了衣服下河里洗澡去，会淹不死你？
甲 冲你这么一说呀，你这个人一定没洗过“枣”。
乙 我怎么没洗过澡？
甲 洗“枣”我脱衣服干什么呢？
乙 废话！你不脱衣服怎么洗呀？
甲 我洗“枣”你懂不懂？
乙 懂啊。不就是脱了衣服，下河里头，洗澡去嘛。
甲 不，洗“枣”。
乙 你怎么个洗澡啊？
甲 就是地下有一个枣，我把它捡起来，到那儿洗了洗，然后我把它给吃啦！
乙 洗“枣儿”啊？
甲 啊，洗“枣”。
乙 咳，那得说洗“枣儿”。
甲 我已经跟您说了，我这个人说话就爱走大音嘛。
乙 你走大音？可吓我一跳呢，我还直怕把你给淹死哪。
甲 这是笑谈。
乙 别取笑。
甲 我那天确实是很高兴。河水是非常的情凌。这个小风刮的河水是一层一层的波浪。
乙 是啊。
甲 当时我一看这河水一层一层的波浪，我的诗性大发。
乙 噢，你做了一首诗。
甲 做诗的时间来不及啦。
乙 那你做什么呢？
甲 当时我的灵机这么一动，我就写了一副对联。
乙 哦，作了一副对子。那你这个对子以什么为题呀？
甲 以这个“风、水”为题。
乙 好！这对子你怎么做的？
甲 干什么？
乙 您念一念，我向你学习学习。
甲 念一念？在哪儿念？
乙 就在这儿念啊。
甲 在这儿念？这儿可不能念。
乙 怎么？
甲 这是什么地方？
乙 这是娱乐场所呀。
甲 娱乐场所，读书人之多，识字人之广，倘有一字说差，岂不被大家耻笑，我学生便如何是好呢？
乙 这是什么鸟叫唤哪？
甲 你看，要是大家耻笑我，那可怎么办呢？
乙 没关系，耻笑你呀，我替你兜着。这还不行吗？
甲 那我就给您念一念。我这个对子是以“风、水”为题。
乙 是啊。那您这个上联是怎么做的呢？
甲 上联是：风吹水面层层浪。
乙 哎，还真不错呀。呵呵！
甲 见笑，见笑。
乙 哎呀，哪里，哪里！您这个下联是什么呀？
甲 这是献丑啊，献丑！
乙 您太客气啦！那您这个下联儿是？
甲 惭愧、惭愧！
乙 您太谦虚啦！那您这个下联儿是？
甲 真是粗……
乙 你还有完没完啦？干什么呀？
甲 向您表示谦虚嘛！
乙 您甭谦虚啦！我问您哪？这个下联儿是什么呀？
甲 “风”就是刮“风”的那个风。
乙 哦，我没问这个“风”。我问您啊，下联儿。
甲 “风”的下边嘛，那就是“吹”。这个“吹”嘛！就是“口”字边，这边一个“欠”债的“欠”字。
乙 这个我认识！
甲 噢，这个认识？
乙 我问您呐，下联儿！
甲 下面就是“水面”，这个“水面”嘛，就当表面来讲。
乙 对，这我懂！
甲 哦，这个也明白！
乙 我问你呀！下联儿？
甲 再下边儿就是“层层”！
乙 他没有下联儿吧！
甲 这个“层层”嘛，当然就不是一层两层，而是很多——“层”！
乙 对对，我知道这个。我问你呀！下联儿！
甲 紧下边儿就是“浪”。
乙 他是没下联儿。
甲 “浪”嘛，就是三点水加……什么意思？
乙 我问问你：就像你这样的文人，家里住那房子也安着门哪吗？
甲 这什么意思这是？那当然有门啦！
乙 哦！也有门。你们家的门，有门框没有？
甲 没有门框，那门往哪儿安呢？
乙 哦，也有门框！那比方说过节的时候，你们家贴对子，这边儿上联儿你贴的是“风吹水面层层浪”，那么这边儿下联儿你贴什么呀？
甲 哦！明白你的意思！
乙 明白啦！
甲 你说嘛，两个门框，这边贴上“风吹水面层层浪！”
乙 哎！
甲 这儿边贴上什么？
乙 对！对子得有上下联儿啊！
甲 要不怎么说你这个人，脑筋太简单呢。
乙 哦，怎么？
甲 这个对子是死的，你这人是活的呀！你可以再写一张，再贴到这边呀！那也没有什么关系嘛。
乙 嗐！俩“层层浪”啊！
甲 仨也照样贴呀！
乙 没听说过！你那怎么念呢？
甲 我教给你呀！按我这样念：上联把音压下去！下联把韵挑起来。你这么一听，它就是对子上下联儿啦！
乙 怎么念呢？
甲 上联儿是——“风吹水面层层浪”。
乙 下联儿呢？
甲 下联儿是——“风吹水面层层——浪！”
乙 呵呵！那横批？
合 风吹水面！
乙 就这个呀？你什么文人哪？你纯粹是“捡枣”的！我认识你！我跟人各位一说，人就明白啦！不错！前些日子，他还真上北海去玩儿去啦！明着是玩儿去呀，暗含着就是捡枣去啦！竟听说那金丝蜜枣挺好吃的，可是没尝过。一想怎么办呢？哎！北海那儿游人多，保不齐那儿有掉枣的！如果有掉的呢！好捡起来尝尝，明儿个好跟别人说去！他正在河边那儿转悠哪！可巧前边有两个人，拿一大包子枣儿，人家是一边儿走一边吃。有一个人一看，那水波浪刮的挺好看的，就跟他旁边儿的这个人说：“嘿，你看啊！真是‘风吹水面层层浪’啊！旁边儿那人一听，“哎，好！你这一句话呀，够个对子上联儿，咱给记下来吧！”哎，人家呢，就拿笔给记下来啦！不是人家记下来了吗？他在后头，他也给记下来啦！那个人说：“你看，咱们有上联啦！还没下联呢，那多不好啊！我呀，再给你对个下联儿。”刚要对下联儿啊，一看手里拿那枣儿是坏的，人家一瞧是坏的就不吃了，“啪”一下子就给扔啦。他一看，这机会可来了，撒腿就追！等捡起这枣儿来了，没法吃。怎么？掉泥里头啦！那怎么办呢？他也有主意，他就上河边那儿去啦。干吗去啦？哎，就上那儿洗“枣”去啦！等洗完了这“枣”儿，吃完了，坏啦！人家那下联也念完了，他没听见。这合着你就拿一上联儿这儿唬我来了，是不是？那哪行啊？常言说的好啊！“天不言自高、地不言自厚、人不言自能、水不言自流！金砖何厚，玉瓦何薄”？自大念个“臭”！懂吗？哼！知道我是干什么的吗？
甲 演员哪。
乙 哎，对了。演员的肚是杂货铺，你买什么我这儿有什么。唬别人行啦！我呀？你差点儿。我说你可不能白说。今天呢，我要给你对上一个下联儿来。你记住啦，明儿哪，好再
唬别人儿去！听见没有？
甲 好！
乙 那么你那个上联儿是什么呀？
甲 “风吹水面层层浪”！
乙 哦！上联有“风吹”，下联儿？我给你对“雨打”。对子嘛，嘿嘿！我给你对“雨打沙滩万点坑！”听明白没有？
甲 听明白啦！
乙 记住了吗？
甲 记住了。
乙 好！捡枣儿去吧！别这儿起哄啦！什么“文人”呢？真是！
甲 哎呀，您真是高才呀高才！
乙 哈哈，岂敢，岂敢。
甲 都说相声演员没有多大学问。
乙 唉，那是他们。
甲 您是不然。
乙 啊？
甲 您可称得起是乱石之中，您这么一块无暇的美玉。
乙 哎哟，不敢当，不敢当！
甲 乱草之中会有您这么一棵灵芝。
乙 啊，过奖，过奖，哈哈！
甲 这狗食盆子里头儿，会有您这么大块儿的坛子肉啊。
乙 您太……那我还是狗食啊！你这是夸我吗？
甲 夸你？我为什么要夸你呀？
乙 给你对上下联儿来啦！
甲 对上下联儿？你这下联儿怎么对的？
乙 “雨打沙滩万点坑”啊！
甲 “雨打沙滩万点坑”？怎么个讲法？
乙 当然有讲啦！
甲 你说说。
乙 我说下雨呀，下了一万个点儿，下到沙滩上了，把这沙滩呢，砸了一万个坑，这不叫“雨打沙滩万点坑”嘛。
甲 哦，下雨？下了一万个点儿，你数着来着？
乙 我？没有。
甲 那你怎么会知道下一万个点儿呢？它就不许多下点儿？它就不许少下点儿吗？它就不许下九千九百九十九个点儿吗？它就不许下一万零一个点儿吗？怎么那么寸，就下一万个点儿呢？这一万个点儿全下沙滩上啦？
乙 啊。
甲 马路上没有？
乙 啊……没有。
甲 石头上也没下着？那么这雨点儿下到石头上没砸坑那怎么办呢？这得请石匠，现凿？
乙 那多麻烦哪。
甲 那么这雨点儿要下到你脑袋上呢？那也得现钻眼儿？
乙 那我脑袋就成漏勺啦？
甲 那什么叫“雨打沙滩万点坑”？
乙 它这……不且比你没有下联儿强的多吗？
甲 你怎么会知道我没下联儿？
乙 那有下联儿，你怎么不念呢？
甲 还没容我念，我这儿刚想解释解释，你瞧这份儿催！下联儿！下联儿！我听见啦！我不爱理你！你知道不知道？
乙 那这么一说，你有下联儿？
甲 当然喽！没有下联能跟你这儿说来吗？
乙 那你这下联儿是什么呀？
甲 我这下联？唉，跟你那个也差不多。
乙 噢，一个样？
甲 一个样啊？那还说什么？当然是不同。
乙 那你这是？
甲 我这下联是“雨打沙滩点点坑”！
乙 “雨打沙滩点点坑”？我对的是“雨打沙滩万点坑”。
甲 一个样吗？
乙 哦，差着一个字儿不咧！
甲 嗯？一个字儿不咧？这一字入宫门，是九牛拽不出啊。比如说该你拾块钱，还你一块钱行不行？
乙 那哪儿行啊？
甲 哎，一个字儿不咧。
乙 那不成！还差九块呢。
甲 还是的，那你这叫什么“雨打沙滩万点坑”你对错了对子，我还不恼你，你瞧刚才这一大套——“什么文人？纯粹是捡枣儿的？”你怎么会知道我是捡枣儿的？
乙 我瞧你像！哼。
甲 瞧我像？我这錾着字呢？“捡枣的”？啊？您听这一大套！又什么“天不言自高”啊、“地不言自厚”啊、“人不言自能”啦，“水不言自流”！什么什么“金砖何厚”、“玉瓦何薄”？你这什么乱七八糟的。啊？又“自大念个‘臭’？那对吗？
乙 怎么不对呀？
甲 自大念个“臭”，自大一点儿念个“臭”！你那点儿哪儿去啦？
乙 我那……点儿，不下到沙滩上了吗？
甲 像话吗？还又是“演员的肚、杂货铺”？
乙 对，对。
甲 你那是杂货铺吗？
乙 啊，杂货铺。
甲 大杂货铺，小杂货铺？
乙 这个……小杂货铺。
甲 来包火柴！
乙 没有。
甲 买盒烟卷儿。
乙 不卖！
甲 卖什么？
乙 什么也不卖！今儿盘货。
甲 对对子规矩，你都不懂！有数对有数，无数对无数啊。如果说我现在的上联是“千层浪”，你下联可以对“万点坑”。我上联是“层层浪”，你为什么要对“万点坑”？啊？知道再对，不知道别胡对！那常言说的却好！你“知之为知之，是知也；不知为不知，是知也；不患人知不已知，患不知人也！是求为可之！”
乙 您听吧，他又来劲儿啦！
甲 完不了！我越想越生气，我有心打你一通吧！
乙 什么？打人？
甲 我……我又怕打不过你。
乙 你这不废话吗？
甲 我有心骂你。
乙 你敢骂街？
甲 有失我学生的身份！不打你，不骂你，难解我心头之恨，完不了。限你三分钟，你要答复我！否则的话，我在你这儿抽疯！
乙 别介！
甲 我还说抽就抽。
乙 哎，先生？你怎么真抽啊？
甲 完不了！我就问你什么叫“雨打沙滩万点坑”？
乙 您说我招谁惹谁了我？没法子，说几句好话呀，我给他央告走也就算完了。嘿嘿！
甲 完不了！
乙 你吓我一跳！您呐，消消气儿，别跟我一般见识！我这人呢，不会说话，您就拿我当个小孩子！
甲 啊，等会儿！你说你是什么？
乙 我就是个小孩子？
甲 “小孩子”？哼哼！你比不了！
乙 这“小孩子”我怎么比不了呢？
甲 那是一位古人。
乙 古人？我不知道。
甲 不知道？那好！我说说，你听听，在想——当——初！
乙 什么叫“想当初”？
甲 就是——不是现在的事情。
乙 哦，过去的事儿啦！
甲 大宋朝文彦博，幼儿倒有浮球之智。司马温公，倒有破翁救儿之谋；汉孔融，四岁让梨，懂得谦逊之礼；黄香九岁温府奉亲；秦甘罗，一十二岁身为宰相；吴周瑜，七岁学文，九岁习武，一十三岁官拜水军都督，执掌六郡八十一州之兵权，施苦肉、献连环、借东风、借雕翎、火烧战船，使曹操望风鼠窜，险些命丧江南。虽有卧龙、凤雏之相帮，那周瑜也算小孩子当中之魁首。我说的这几个小孩子，阁下您比哪位呀？
乙 哪位我也比不了啊！对啦，你净说那好的啦！那尿炕的你一个没提呀？
甲 你说什么叫“雨打沙滩万点坑”？
乙 我没跟您说吗？别生我的气！我这人呢，什么都不懂，我就是这么一个粗鲁人。别跟我……
甲 你说你是什么？
乙 我是个粗鲁人哪。
甲 “粗鲁人”？你比不了！
乙 怎么这“粗鲁人”我也比不了啊？
甲 那又是一位古人。
乙 我不知道。
甲 不知道？那好。我说说，你听听，在想当初！
乙 还是过去的事儿。
甲 唐朝有一位粗鲁人。此人复姓尉迟，单字名恭，号敬德，保定三后留五州，日抢三关，夜夺八寨。自秦王夜探白壁关，敬德月下赶秦王，打三鞭、还两锏、马跳红泥涧。自降唐以来，征南大战王世充，扫北收复皮克能！跨海征东，月下访白袍。唐王得胜，班师回朝。那尉迟恭因救白袍，在午门外拳打皇亲李道宗，打掉门牙二齿。唐王大怒，贬至田庄，后来白袍访敬德。那尉迟恭独坐船头垂钓，忽听得身背后人又喊，马又叫，“吾乃征东薛平僚，特地前来访故交，你我金殿去交旨，保你为宫永在朝。”敬德言道：“将军不要错认！我乃山野村夫，耕种锄耪一粗鲁人也。”粗鲁人——敬德！门神爷，你比得了吗？
乙 门神爷？我连兔爷也比不了啊？
甲 那你说！什么叫“雨打沙滩万点坑”？
乙 还记着这茬儿哪？您呢，消消气儿！我不说了吗？您千万别跟我一般见识！我这人呢，不会说话，就是这么一个莽撞人。
甲 等会儿，你说你是什么？
乙 咳，我是个莽撞人呢。
甲 “莽撞人”？你比不了。
乙 怎么“莽撞人”我也比不了啊？
甲 那又是一位古人。
乙 我不知道。
甲 不知道？那好！
合 我说说，你听听！在想当初！
乙 我倒霉就倒霉这“想当初”上啦！
甲 后汉三国，有一位莽撞人。自从桃园三结义以来，大爷，姓刘名备字玄德，家住大树楼桑；二弟，姓关名羽字云长，家住山西蒲州解梁县；三弟姓张名飞字翼德，家住涿州范阳郡；后续四弟，姓赵名云字子龙，家住真定府常山县，百战百胜，后称为常胜将军。只皆因，长坂坡前，一场鏖战，那赵云，单枪匹马，闯入曹营，砍倒大纛两杆，夺槊三条，马落陷坑，堪堪废命。曹孟德在山头之上见一穿白小将，白盔白甲白旗号，坐骑白龙马，手使亮银枪，实乃一员勇将。心想：我若收服此将，何愁大事不成！心中就有爱将之意，暗中有徐庶保护赵云，徐庶进得曹营，一语未发。今日一见赵将军马落陷坑、堪堪废命，口尊：“丞相莫非有爱将之意？”曹操言道：“正是”。徐庶言道：“何不收留此将！”曹操急忙传令：“令出山摇动，三军听分明，我要活赵云，不要死子龙。倘有一兵一将伤损赵将军之性命！八十三万人马，五十一员战将，与他一人抵命。”众将闻听，不敢前进，只有后退。赵云，一仗怀揣幼主；二仗常胜将军之特勇，杀了个七进七出，这才闯出重围。曹操一见这样勇将，焉能放走？在后面紧紧追赶！追至在当阳桥前，张飞赶到，高叫：“四弟不必惊慌，某家在此，料也无妨！”让过赵云的人马。曹操赶到，不见赵云，只见一黑脸大汉，立于桥上。曹操忙问夏侯敦：“这黑脸大汉，他是何人”？夏侯敦言道：“他乃张飞，一‘莽撞人’。”曹操闻听，呀！大吃一惊：想当初关公在白马坡斩颜良之时，曾对某家言道：他有一结拜三弟，姓张名飞，字翼德，在百万军中，能取上将之首级，如探囊取物，反掌观纹一般。今日一见，果然英勇。撤去某家青罗伞盖，观一观那莽撞人的武艺如何？”青罗伞盖撤下，只见张飞：豹头环眼、面如润铁、黑中透亮、亮中透黑、海下扎里扎煞一部黑钢髯，犹如钢针、恰似铁线。头戴镇铁盔、二龙斗宝，朱缨飘洒，上嵌八宝——云、罗、伞、盖、花、罐、鱼、长。身披锁子大叶连环甲，内衬皂罗袍，足登虎头战靴，跨下马——万里烟云兽，手使丈八蛇矛，站在桥头之上，咬牙切齿，捶胸愤恨，大骂：“曹操听真，呔！今有你家张三爷在此，尔或攻或战、或进或退、或争或斗；不攻不战、不进不退、不争不斗，尔乃匹夫之辈！”大喊一声，曹兵吓退；大喊二声，顺水横流；大喊三声，把当阳桥喝断。后人有诗赞之曰：“长坂坡前救赵云，吓退曹操百万军，姓张名飞字翼德，万古留芳莽撞人”！莽撞人——张飞！你比得了吗？
乙 您甭说张飞啦，我连咖啡也比不了啊？
甲 你说什么叫“鱼打沙滩万点坑”？
乙 你怎么还记着这茬儿啊？
甲 完不了！
乙 你说了半天，我不言语就算得啦！
甲 得啦？得啦，你还不吃去。
乙 你听哎！
甲 我听，你唱？
乙 你瞧哎。
甲 我瞧，你变！
乙 哟？
甲 么翻过来是个六。
乙 嗬！
甲 喝？你带汤扒拉吧！
乙 别介！
甲 别借过得去吗？
乙 算啦，算啦！
甲 蒜辣吃韭菜呀？
乙 我说我算啦！
甲 我甭算啦！你属猴的。
乙 我不好！
甲 你不好请大夫瞧啊！
乙 您让我小。
甲 小也没欺负你呀！
乙 我岁数小。
甲 还没满月哪？
乙 我呀？
赵振铎 赵世忠演出本
经典搞笑语句
1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮
求搞笑相声台词，最好是超搞笑的。笑死人不偿命的那种。
我们也建天安门"
甲乙上台并肩站立
甲：（对乙）你什麽文化？
乙：我，初中毕业。
甲：不行了，你可要被淘汰了。
乙：是吗？
甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。
乙：没听说。
甲：像你这就得被淘汰。
乙：那怎么办？
甲：你给我三千块钱。给你买一个。
乙：有卖的？
甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。博士文凭也有，不过得一万。
乙：啊，蒙人呐。
甲：跟你开个玩笑。不过随着时代的进步，我们相声演员的文化水平也必须提高，上大学也不是不可能的，现在大学越来越多了。
乙：是呀，国家发展了，对文化的要求也就高了。
甲：北京就有北京大学。
乙：没错。
甲：天津有天津大学。
乙：对。
甲：上海有上海大学。
乙：（稍想一下）有，有一所上海大学。
甲：兰州有兰州大学。
乙：有。
甲：通州有通州大学。
乙：有（赶快纠正），没，没有。（向观众）嘿，好，差点让他蒙过去。没有通州大学。
甲：啊，没有通州大学？
乙：对，没有通州大学。
甲：为什麽通州就不能有？
乙：那谁知道哇。
甲：现在就讲究比。
乙：是的。
甲：像我们楼上的小姑娘二十岁，人家天天开着A8上下班。你老婆多大了？
乙：我老婆四十岁。
甲：也是A8奥迪？
乙：奥托。
甲：（看乙）行啊，也算有车族了。
乙：不过车不是我老婆的，是我对门李大嘴的。我老婆上班与他同路，搭他的车上班。
甲：啊，我知道，李大嘴我认识，那（内）天我见了，你老婆跟他一块坐在车里，李大嘴买了两瓶矿泉水，一人一瓶，一边喝着矿泉水，一边说笑着。
乙：你亲眼见了？
甲：当然
乙：你见是李大嘴花钱买的矿泉水？
甲：没错，我亲眼见的。
乙：那就行了，我绝不许我老婆花钱给李大嘴买矿泉水。
甲：嘿，你还爱占个小便宜。你也不怕带绿帽子？
乙：这年头，绿帽子多去了，谁还怕那个，只要知道往家里搂就行了。
甲：那以后让你老婆搭我的车。
乙：你也有奥托？
甲：三轮摩托。
乙：还不如奥托呐。
甲：现在人什么都跟人比。
乙：是呀。
甲：你家有冰箱，我也要有冰箱。
乙：没错。
甲：你家有空调，我也要有空调。
乙：就是这样。
甲：你家有汽车我也要有汽车。
乙：对。
甲：你家有天安门，我也要有天安门。
乙：对，（急忙更正）不，不对，谁家有天安门？
甲：我二舅舅在外地当市长，那（内）天来北京了，我陪他到天安门，站在天安门前边，用左手一指，（学外地人口语），啊，那就是人民大会堂。我给他更正，那不是人民大会堂，那是历史博物馆。
乙：连人民大会堂都不认识。
甲：啊，那就是天安门。我又赶快更正，那不是，那是毛主席纪念堂，你后边那个是天安门。
乙：方向搞拧了。
甲：（学二舅说话）啊，这天安门真是好样的。
乙：好样的？
甲：叫秘书过来。（学二舅）你把它画下来，回去咱也建一个。
乙：啊，建天安门？
甲：人家有权力呀。
乙：也倒是。
甲：（学二舅）人家有的，我们也要有；人家没有的，我们更要有，不怕想不到，就怕做不到。
乙：这话听着够熟的。
甲：回到他的那个市，赶快叫来计生委主任，下紧急任务。
乙：（用手势示意停止）您等会吧，建天安门叫计生委主任，搞计划生育？
甲：叫错了，秘书提醒他，应该叫计划委员会主任。
乙：这市长也不怎样。
甲：立即动员全市一千五百人。
乙：您等一会，全市就一千五百人，什么市？
甲：菜市。
乙：菜市场。
甲：全市有人出人，有力出力，有钱出钱，凑了一百辆拖拉机，一百辆驴车。
乙：驴车？
甲：马车养不起，就剩驴车了。
乙：看来也是穷地方。
甲：男女老少齐上阵，运沙的运沙，运砖的运砖，水泥，洋灰，木料，白天晚上不休息，自己带干粮，大干快上，不到两个月。
乙：建成了？
甲：停工了。
乙：不建了。
甲：我二舅舅被撤职了。
乙：活该。
双人相声，要搞笑的！！
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这
